Nejdelší vtipy – strana 7

V předsíni cvičí ženská aerobic, cvičí, cvičí a jak udělá rozštěp, tak se přicucne k podlaze. Ať dělá co dělá, nemůže se odtrhnout, tak celá zoufalá zavolá manžela. Tak manžel tahá, ale nic. Zavolá na pomoc souseda, ten hned přiběhne, tahají oba, ale pořád nic. Přestanou a přemýšlí, co dál. Najednou se soused ťukne do čela a povídá:
„Mám nápad. Vezmem kladivo, bouchneme s ním do podlahy, ta praskne, dostane se tam vzduch, a ona se odsaje.“
Manžel se na něj podívá a říká:
„Víš, to je blbý, tyhle dlaždičky stály 1800 Kč za metr, to je spousta peněz.“
Tak zase přemýšlí, až se ozve manžel:
„Už to mám! Já ji pošimrám, ona zvlhne a přetáhneme ji do koupelny.“
„A co si tím pomůžem?“
„No tam je metr jenom za 200!“

Indiáni v daleké rezervaci se přišli zeptat nového náčelníka, jestli nadcházející zima bude studená, anebo mírná. Mladý náčelník se moudrosti předků nikdy nenaučil, tak je pošle sbírat dřevo a sám si mezitím jde zavolat do meteorologického ústavu. „Bude zima hodně studená?“ zeptá se. Odpověď zní: „Vypadá to, že ano.“ Náčelník tedy pošle svůj lid nasbírat na zimu ještě víc dříví. Za týden opět zavolá do ústavu. „Jste si jistí, že zima bude hodně studená?“ „Určitě.“ Náčelník řekne lidem, ať posbírají všechno dřevo, na které narazí. Za týden zavolá zas. „Jste o tom přesvědčeni?“ „Letos bude ta nejstudenější zima, jakou naše záznamy pamatují.“ „Jak si tím můžete být tak jistí?“ „Indiáni sbírají dříví jako posedlí!“

Sebejistý James Bond se vrátil do Anglie, na letišti vejde do baru a sedne si vedle velmi atraktivní ženy. Rychle si jí prohlédne a tradičně se podívá na hodinky na ruce.
Žena to zpozoruje a zeptá se: "Vaše přítelkyně má zpoždění?"
"Ne", odpovídá Bond, "agent Q mi dal tyhle nové hodinky, tak jsem je jen testoval."
Ženu to zaujalo a ptá se: "A co je na nich tak speciálního?"
Bond vysvětluje: "Používají alfa vlny a telepaticky se mnou hovoří.
Žena se zeptá: "A copak vám říkají?"
"Víte, říkají mi, že na sobě nemáte kalhotky."
Žena se zachichotá a odpovídá: "Pak musí být rozbité, protože já kalhotky mám!"
Bond se pousměje, poklepe na hodinky a povídá: "Hmm, to je tím časovým posunem, jdou o hodinu napřed!"

Pan Wilson byl předsedou místní charity, která ještě nikdy neobdržela dar od nejbohatšího právníka ve městě. Pan Wilson se pokusil obměkčit právníka po telefonu:
"Pane doktore, podle našich informací jste jen minulý rok dosáhl zisku 600,000 dolarů, a přesto jste nevěnoval ani cent na charitativní činnost."
Právník odpovídá: "Víte vy člověče, že moje matka umírá na těžkou nemoc, a účty za nemocniční péči několikrát převyšují její roční příjmy? Víte, že můj bratr, válečný veterán, je na vozíčku a slepý? Víte, že moje sestra přišla při nehodě o manžela a zůstala sama se třemi dětmi?"
"Ne, to jsem opravdu nevěděl."
"No vidíte. A když nikomu z nich žádné peníze nedávám, proč bych proboha měl dávat vám?"

Zvířátka z lesa si odhlasují, že přestanou kouřit a pít, protože les je plný vajglů, krabiček od cigaret a všude je nablito.
Druhého dne jde medvěd - vrchní kontrolor po pasece a vidí, jak se zajíc potácí od pařezu k pařezu s cigárem na pysku.
"Hej, zajíci, vždyť jsme se domluvili, že my zvířátka z lesa už nebudeme pít ani kouřit!?"
"Když já "škyt" měl ještě zásoby," odpoví zajíc.
"Dobře, ale ať se to neopakuje!"
Druhého dne jde medvěd kolem rybníka a vidí zajícovy uši, jak brázdí po hladině, neváhá a skočí pro zajíce, vytáhne ho a spustí: "Zajíci, vždyť jsme se my, zvířátka z lesa dohodli..."
"Ano, "škyt" vy zvířátka z lesa jste se dohodli, že už nebudete pít ani kouřit, ale my ryby paříme dál!"

Chlápek letí v balonu a najednou zjistí, že začíná klesat, nejde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu. Zavolá na něj:
"Haló, pane, nevíte, kde jsem?"
Turista se podívá na chlápka v balonu a odpoví:
"V balonu!"
Chlápek trochu naštvaně odpovídá:
"To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být technik z IT!" "Jak jste na to přišel?" zvědavě se ptá turista.
"To je jednoduché," říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na nic."
"Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z marketingu!" říká turista.
"A jak jste na to přišel vy?" ptá se chlápek v balonu.
"To je taky úplně jednoduchý," říká turista. "Vy jste v prdeli a můžu za to já."

Přijedou maníci s hovnocucem a musí odčerpat septik. Jenže po chvíli se z mašiny ozve rachtání a pak ticho.Obhlížejí auto a zjistí, že se ucpala hadice. Vytáhnout nejde, takže jeden musí dolů a tak jde ten který tomu víc rozumí - 50letý zkušený hovnocucář. Plácne tam s sebou v trenkách, ponoří se, za chvíli se vynoří, vyplivne exkrementy a říká tomu druhému: "Mladej podej mi hasák," dostane ho, ponoří se, vynoří se, vyplivne a chce kladivo.Opět ho dostane, ponoří se, vynoří se, vyplivne a chce šroubovák. Opět se ponoří, vynoří, vyplivne, vysápe se ven, spustí mašinu a jede to dál.
Pak s jistou hrdostí v hlase povídá: "Vidíš to mladej, dobře se uč, nebo budeš celej život jen podávat nářadí."

Mladý muž přijde k doktorovi: "Pane doktore, já mám takový problém..... Asi jsem gay."
Doktor si ho změří od hlavy k patě: "Můžu se vás na něco zeptat?"
"Jistě, pane doktore."
"Ta košile, co máte na sobě, je od Armaniho?"
"Ne, ta je z Textilany."
"Hmmm - a ty kalhoty jsou Hugo Boss?"
"Myslím, ze OP Prostějov."
"Dobrá - a co boty? Martens, Vagabond..."
"Ne, pane doktore, ty jsou z výprodeje u Bati."
"A jaké nosíte spodní prádlo? Calvina Kleina nebo Styx?"
"Kdepak, to kupuju na tržnici."
"Aha. A čím to voníte? To je Dolce & Gabbana?"
"To ani nevím, pane doktore - nějaká kolínská od nás z drogérie."
"Tak to vás uklidním, mladíku. Vy nejste gay, vy jste obyčejnej českej buzerant."

Jede blondýna autem po dálnici a bouchne do kamionu před ní nárazníkem. Řidič vystoupí, vytáhne jí ven, nakreslí na zem čtverec a řekne jí:
"Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!"
Blondýna si tedy do něj stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne tyč a naštvaně jí rozmlátí nárazník. Podívá se na ni, ale ona se jen blbě hihňá.
"Ty se budeš ještě smát jo?"
Tak jí vymlátí přední sklo. A ona zase: "Hihihihi." Tak se nase*e a rozmlátí ji auto úplně na s*ačky. Okna, kastli, prostě všechno. A ona záchvat smíchu.
Kamioňák křičí: "Co se furt směješ?! To není tvoje auto nebo co?"
A ona na to: "Ale jé, ale pokaždý když jste se nedíval, tak jsem z toho čtverce vystoupila!"

Přistoupí chlápek k bankovní prepážce: "Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si představoval?" ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro šéfa.
Šéf s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát miliónů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile šéf "a tahle stará kráva vám kurví náladu, co?"

Svolá si lev všechna zvířátka a říká: "Milá zvířátka, mám hrozný hlad. Proto mi každý z vás donese pořádný kus masa. Kdo mi maso nedonese, toho umlátím svým penisem."
Zvířátka se rozprchnou. Za chvíli přichází srnka. Položí před lva kus masa, ten ho sežere a srnku propustí.
Potom přichází jelen. Položí před lva kus masa, ten ho sežere a jelena propustí.
Další je na řadě zajíc. Položí před lva mrkev.
Lev se naštve, uchopí svůj penis a začne zajíce mlátit.
Zajíc je celý polámaný, ale směje se na celé kolo. Lev přitlačí, ale zajíc se pořád směje.
Lva to přestane bavit: "Teda, zajíci, to mi pověz, čemu se to furt směješ?"
Zajíc na to: "Ále, za mnou jde ježek a nese jablko."

Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami, kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si ji na dámských toaletách patlaly na rty, vždy potom zanechávaly obtisky na zrcadle. Když už se situace stávala neudržitelnou, ředitel se rozhodl razantně zakročit.
Zavolal si všechny dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník. Ředitel dívkám vysvětlil, že si asi neuvědomují, kolik práce školníkovi dá každý večer zrcadla umýt. Poprosil jej, aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl.
Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližší záchodové míse a začal pucovat zrcadlo. Od toho dne se už žádný obtisk na zrcadle neobjevil.

Sedí takhle Ježíš v nebi a kouří trávu. Přijde k němu Bůh a povídá:
“Hele synu, koukej toho nechat, jestli tě ještě jednou nachytám, tak tě vyhodím dolů na zem!”
Ježíš vydrží nekouřit hodinu, pak začne být nervózní, po dvou hodinách si začne hryzat nehty a po dvou a půl si zase zapálí. Za chvilku ho nachytá Bůh a shodí ho dolů na Zem. Ježíš padá a padá, a nakonec spadne v horách před osamocenou salaší. Vejde dovnitř, tam sedí bača a u stropu visí obrovská otep marihuany. No netrvá dlouho a bača Ježíši nabídne a za pár chvil jsou oba pěkně vysmátí.
A Ježíš říká:
“Ty, bačo, já se ti musím k něčemu přiznat, já jsem Ježíš Kristus.”
Bača se jen zašklebí a říká:
“Síla, co?”

Je království, v něm jeden král, který má pohlednou dceru na vdávání. Hrnou se princové, nápadníci a princezna, aby si vybrala, se jde s každým projít zámeckým parkem. Ale je tu problém, ona se vždy vrátí sama, o princích ani vidu ani slechu. To nápadníky odradí a už se nehrnou, král je zoufalý a tak vyhlásí:
„Dám princeznu za ženu a půl království tomu, kdo se z parku vrátí."
Přihlásí se Honza, že to zkusí. Procházejí se s princeznou v parku, když přijdou k jezírku s krokodýlama. Princezna si sundá z prstu prsten a hodí ho do jezírka. A na Honzu: „Vyndej ho!"
Honza se chvilku rozmýšlí a nakonec "ho vyndá".
Princezna potěšeně: „No vidíš, a ti blbci tam skákali..."

Potká medvěd zajíce a ten mu říká: "Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil."
"Jakej Hroutil?"
"Ten co ti pinďourem kroutil!"
Zajíc se strašně chechtá a uteče.
Za nějakou dobu se opět potkají...
"Čau medvěde.Co dělá Hroutil?"
"Jakej Hroutil?"
"Ten co ti pinďourem kroutil!" vysměje se mu zajíc a uteče.
Medvěda už to štve a tak se jde zeptat lišky, jak má zajíce dostat.
Liška mu říká: "Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: Pozdravuje tě Hrkal a až se zeptá, jakej Hrkal, tak řekni: Ten co ti ho tam strkal."
"To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel," říká medvěd a jde za zajícem: "Čau zajíci, pozdravuje tě Hrkal."
"Já vím, říkal mi to Hroutil."
"Jakej Hroutil?"

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku.
Po nějaké době se žena vzbudí, probudí manžela a říká: "Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
Muž: "Vidím miliony hvězd."
Žena: "A co na to říkáš?"
Muž na chvíli přemýšlí a pak řekne:
"Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet.
Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut.
Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí.Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No a co to říká tobě?" zeptá se nakonec.
Žena: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan."

Den po svatbě manžel povídá manželce:
"Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi."
"Povídej, drahý."
"Miláčku, přijdu-li a budu mít kšilt čepice dopředu, je všechno v pořádku, miluji tě, v posteli všechno bude, prostě jsem O.K. Ovšem budu-li mít kšilt dozadu, nemluv na mě, v posteli nic nebude, prostě mě až do rána ignoruj. Rozumíš?"
"Ano, drahý a teď jenom já doplním pár věcí za sebe. Budu-li stát s rukama založenýma na prsou, je všechno v pořádku, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude, prostě tě miluju. Ale budu-li stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt!"

Potká indián kovboje. Koukají na sebe. Pak indián namíří na kovboje prst. Kovboj zvedne ruce nad hlavu. Indián napřáhne ruku před sebe, dlaní k zemi a pohybuje s ní doprava. Kovboj zvedne obě ruce nad hlavu a natažené konce prstů nad hlavou spojí. Pak se rozejdou...

Kovboj dojde domů a večer v hospodě vypráví a předvádí scénu:
"Dneska jsem potkal indiána a on na mě: Jsi synem smrti! A já na něj: Ušetři mne!
Indián na mě: Ujednáno!
A tak já na něj: Odcházím domů!"

Indián se vrátí domů a večer u ohně vypráví a předvádí scénu:
"Dneska jsem potkal kovboje a to vám byl hlupák.
Já na něj: Kdo jsi?
A on na mě: Králík!
A já na něj: Prérijní?
A on: Ne, skalní!"

Paní učitelka zadá dětem úkol, aby vymyslely větu, která bude obsahovat slova jelikož a pravděpodobně.
Přihlásí se Anička a říká:
"Jelikož jsem byla celý rok hodná, pravděpodobně dostanu nové kolo."
"Výborně Aničko." pochválí ji učitelka.
Další se přihlásí Toník:
"Jelikož jsem se pěkně učil, pravděpodobně budu mít pěkné vysvědčení."
"Výborně Toníku."
Jako další se hlásí Pepíček.
Když je vyvolán, říká:
"Babička jde po zahradě a nese si New York Times."
Všichni na něj koukají a učitelka říká:
"Ale Pepíčku, v té větě není ani jedno z těch slov."
"To taky ještě není celý." odvětí Pepíček a pokračuje: "Jelikož neumí anglicky, pravděpodobně se jde vysrat."

Starej Formánek si koupil novýho mladýho kohouta a pustil ho na dvůr mezi slepice.
Mladý kohout hned přijde za starým kohoutem a začne si vyskakovat: „Co tady ještě děláš, ty starej skostnatělej chudáku! Ty pomiluješ všechny slípky za jeden den, já jsem tak rychlej, že to zvládnu za půl hodiny.“
Starej kohout na něj chvíli zírá a pak v klidu řekne: „OK frajere, jestli jsi tak rychlej, jak si myslíš, zkus mě doběhnout.“ a začne utíkat.
Mladej kohout nelení a začne starýho nahánět po celém dvoře.
V tom vyleze starej Formánek s kulovnicí a rup ho, mladýho kohouta nekompromisně vodbouchne a zabrblá si pro sebe:
"Sakra, to už je třetí teplej kohout tenhle tejden!“