Nejkratší vtipy – strana 15

Na dveře bytu kdosi zabuší.
"Kdo je to?"
"Policie"
"A co chcete?"
"Popovídat si s vámi!"
"A kolik vás je?"
"Dva"
"Tak si povídejte spolu."

Dva muži se navzájem svěřují.
“Moje manželka nikdy nevyjde s penězi, které vydělám.”
“To ta moje s nimi vyjde, ale vždycky se vrátí bez nich."

"Ty příšero," křičí mladá žena jako bez smyslů, "abys věděl, vrátím se k mamince!"
On: "Dělej jak myslíš, v tom případě se já vrátím k manželce!"

„Hej, Somálče, jedl jsi už chleba s máslem?” dobírají si vyhublého černocha turisté.
„Ne,” upřímně odvětí kost a kůže, „ale můj brácha ho viděl.”

Chlápek u soudu:
“Obžalovaný, proč jste zmlátil toho pána?”
“Vždyť vám to řikám, frajer libovej, černý brejličky, bílá hůl a oklepával mi auto.”

„Maminko, maminko, tatínek říkal, že jsme vznikli z opic. Je to pravda?“
„To nevím, dítě. Tatínek mě vždycky odmítal seznámit se svou rodinou...“

Přijde Pepíček za maminkou a ptá se:
"Mami, co je to impotence?"
A maminka odpoví: "To je jako kdybys chtěl hrát mikádo s uvařenými špagetami!"

"Už jsi slyšel, že se od Karla odstěhovala manželka?"
"Fakt? A jak to snáší?"
"No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí."

"Jak se má tvůj nový papoušek?"
"Ale, umřel týden po tom, co jsem ho koupil."
"Cože, na co?"
"Na vyčerpání, soutěžil s mojí ženou v ukecanosti."

Povídá matka dceři:
"Proč si nebereš kalhotky, když jdeš na diskotéku?"
"No mami, vždyť ty, když jdeš na koncert, si také nedáváš špunty do uší!"

"My to, co zapíšeme do jednoho počítače, nevidíme ve druhým."
"A máte je zapojený v síti?"
"Ano, máme."
"V jaké?"
"No normálně, dvě stě dvacet."

Paní učitelka: "Děti, co nám dává ovce?"
- "Vlnu!"
A co nám dává slepička?"
- "Vajíčka!"
" A co nám dává kráva?"
Pepíček: "Domácí úkoly!"

Přijde pan Novák ke své tchýni a povídá: "Maminko, já se kvůli vám asi rozvedu!"
Tchýně celá natěšená řekne: "A nebude ti vadit ten věkový rozdíl?"

Sedmdesátiletý milionář se ožení s krásnou dvacetiletou dívkou. Jeho kamarád se ho ptá, jak to udělal.
"Namluvil jsem jí, že je mi devadesát pět."

Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí:
"Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."

Dvě holky před kinem:
“Hele a pustí tě na ten nepřístupný film, když ti ještě nebylo patnáct?“
"Ale já stejně nemůžu, máma mi nechce hlídat malýho.“

Tchýně horoskop na příští týden:
Brzo vás budou všichni jenom chválit, budou vás na rukou nosit a zahrnovat květinami.
Jóóó, pohřeb už je takovej...

"Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
"Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami."
"A jak ti teda mám říkat?"
"Normálně. Kamile."

"Chlapečku, jak se jmenuješ?"
"Honzík."
"A čím chceš být?"
"Nevím."
"A ty chlapečku, jak se jmenuješ?"
"Nevím."
"A čím chceš být?"
"Policajtem!"

"Máte smůlu," povídá překvapenému zloději majitel bytu, když ho přistihl, jak mu v šatníku prohledává kapsy.
"Moje manželka už tu šacovala před vámi."