Nejkratší vtipy – strana 20

"Jakmile se nám narodily děti, se sousedem jsme si je vyměnili.”
„Cože?!”
„No, oba jsme po zralé úvaze dospěli k tomu, že bude lepší, když si každý budeme vychovávat ty své.”

Sedí muž večer před televizí, najednou se zvedne a zvolá: "Stará, oblíkni se, jdu do hospody!"
Manželka s radostí: "A ty mě vezmeš s sebou?"
Manžel: "Ne, ale vypínám topení!"

V Indonésii zakázali film 50 odstínů šedi.
"Netolerujeme perverznosti a tento úchylný film je proti našim zásadám!!!" komentoval Muhammad Abdul a jeho 9 letá manželka Jumaana.

V pokročilém komunismu nebudou v ložnicích postele.
Proč?
Sportovci budou spát na vavřínech.
Umělci budou mít na růžích ustláno.
Komunisti budou bdít.
Ostatní budou sedět.

Povídají si dva dědci v parku a jeden říká, že nemůže usnout.
"Tak to dělej jako já, počítám do tří a pak na 100% usnu."
"A to fakt jen do tří?"
"Nóó, někdy do půl čtvrtý..."

"Drahý, už mi ulítly na mém starém kabátě všechny knoflíky. Stydím se takhle vyjít na ulici."
"To nic, nech to na zítra..."
"Koupíš mi nový kabát, drahoušku?"
"Ne, knoflíky."

-"Hoď po mě to kladivo!"

-"Rozsviť, cítím plyn..."

-"Neboj, není nabitá."

-"To je ale dobrá houbovka."

-"Hele, užovka!"

-"Zprava dobrý."

-"Pojď, máme přednost."

„Tati, pojď se se mnou podívat do cirkusu!“
"Nemám čas, Mařenko.“
"Včera kluci říkali, že tam jezdí na tygrovi nahá žena.“
"No dobře, tak půjdu, tygra jsem už dlouho neviděl.“

Učitel vykládá o kyselině sírové.
"Děti, teď vhodím do té kyseliny zlatou minci. Co myslíte, pokazí se?"
"Né" zvolalo jedno z děcek.
"Proč myslíš?"
"To byste ji tam neházel."

Malá holčička se ráno probudí a přijde do kuchyně. A tam uvidí nahého chlapa. Ptá se: „Vy jste náš nový Baby Sitter?”
On se zarazí a odpoví: „Ne, já jsem váš nový Motherfucker.”

K Novákům přijde prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a říká: „Všechno, co ten vysavač nevysaje, sním.”
„Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud.”

Na břehu ostrova stojí zarostlý fousatý muž a mává rukama na loď plavící okolo.
"Kdo je to?" ptá se jeden pasažér kapitána.
"Nevím, ale vždy se takto raduje když plujeme kolem."

Malý Karlík povídá doma mamince:
"Mami, dneska se mě ptala paní učitelka, jestli mám sourozence."
"A cos odpověděl?"
"Že jsem jedináček."
"A co na to učitelka?"
"Chválabohu!"

Žena, která odjíždí na dovolenou, říká manželovi:
"Drahý, vrátím se hned, jak mi napíšeš, že se ti po mně stýská."
"To si nemůžeme dovolit, moje milá, abys tam byla tak dlouho!"

Šestiletému Honzíkovi přivezli malou sestřičku a babička se ho ptá:
"Honzíku, líbí se ti Janička?"
"Nelíbí, babi, a vůbec se mámě nedivím, že ji tak dlouho schovávala v břichu!"

"Chtěl bych tchýni koupit nějaký pěkný kámen na krk," říká muž prodavači v klenotnictví. "Jaký mi poradíte?"
Prodavač bez váhání odpoví: "Žulový a hodně těžký, aby nevyplavala."

Mladý pár přijde do restaurace. Po chvíli k nim přijde číšník a ptá se:
"Dobrý večer, co si dáte?"
A slečna: "Párky, prosím."
"V pořádku, a co křen?"
"Křen si dá také párky!"

Krtek se vyhrabe na nuda pláži, přesně mezi roztaženýma nohama mladé ženy a ptá se:
"Ježku, jsi to ty?"
Nic.
"Ježku, jsi to ty??"
Nic.
Tak přičuchne a ptá se:
"Ježku, žiješ?"

V metru sedí starší babka a nad ní stojí mladík, drží se tyče a zívá, aniž by si před ústa dal ruku.
Babka: "No, no, abyste mě nespolkl!"
Mladík klidným hlasem: "Hovězí nežeru!"

Baví se dva kutilové: "Představ si, že u mě včera ve tři v noci zvonil soused! Nekecám, ve tři v noci přišel a zazvonil... Jsem se tak lekl, že mi normálně vypadla vrtačka z ruky!"