Nejkratší vtipy – strana 21

Opilý muž přijde domů s květinou v ruce a manželka mu hned u vchodu povídá:
„Myslíš, že když přineseš kytku, tak hned roztáhnu nohy?!“ Muž překvapeně odpoví:
„A vázu už nemáme?“

Muž nastoupil do vlaku s ohromným pytlem.
"Sto korun za vás a tři sta za zavazadlo," žádal průvodčí.
Na to muž rozvázal pytel a zvolal:
"Ženo, vylez! Jako pytel tě taxují dráž!"

Průvodce ukazuje turistům starý zámek a vysvětluje:
"Tento zámek pochází z šestnáctého století, mimo fontány vpravo, kterou právě stavějí, ta bude pocházet ze sedmnáctého století."

Manželé leží v posteli, on čte noviny a najednou povídá: „Představ si, že mohamedáni mohou mít a také uspokojí čtyři i více žen!”
„Ty mi něco povídej, ty jsi slabý i jako katolík!”

Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku. "Proč to děláš?" ptá se jí.
"Abych byla krásná!" odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?"

Baví se dva kamarádi.
"Víš, čeho se nejvíc bojím, až umřu?"
Druhý na to: "Nevím, čeho?"
"No toho, že moje žena prodá moje kolo za cenu, za kterou jsem jí řekl, že jsem ho koupil."

Manželka přistihne večer manžela, jak si půlí viagru a říká mu:
"Ale zlato, to si musíš vzít celou tu pilulku, aby to fungovalo."
Manžel odpoví:
"Já vím, já ti chci dát jen pusu."

Ráno po oslavě manželka uklízí a říká manželovi:
"To jsou dneska lidi. Představ si, že zmizely dvě sklenice!"
"A které?" ptá se manžel.
"No, ty s tím nápisem Hotel International."

Po skončení fotbalového zápasu příjde hráč poraženého týmu za rozhodčím a ptá sa ho:
"Jak se má váš pes, pane rozhodčí?"
"Jaký pes, já nemám psa".
"To je divný. Slepý a nemá psa!"

Blondýnka pročítá televizní program a najednou si hlasitě prdne.
"Ale no tak!" nelibě ji okřikne maminka.
"Já za to nemůžu," brání se blondýnka, píše se tady: Uvolněte se, prosím!"

Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: Kouření způsobuje impotenci.
Chvilku přemýšlí a pak povídá: "Prosím vás, nemáte ty s tou rakovinou?"

Rozčilená manželka na manžela:
"Ty seš tak blbej, že kdyby se pořádalo mistrovství světa blbců, tak bys byl druhej!"
"Proč druhej?"
"Protože seš tak blbej, že bys to ani nevyhrál!"

Na lavičce v parku sedí párek a líbá se.
Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou. Mladík se na něj obrátí s tím, co si to dovoluje.
"Chtěl jsem jen manželce říci, aby mi dala klíče."

Děda pláče nad hrobem své ženy:
„Co já si tady bez tebe počnu? Kéž by ses tak mohla vrátit!“ Najednou se z hrobu začne hrabat krtek a děda na to:
„No tak Božka, nerozumíš legraci?“

Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek.
Svůj strukturovaný životopis, prosím, zanechte na našem počítači,
"STANICE_01" v adresáři "C:/Dokumenty/zivotopisy".

Rozhovor Američana s Čechem:
A: In the USA we have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, Johny Cash...
Č: In the Czech Republic we have Jiri Paroubek - no wonder, no hope, no cash...

Přijde rodina gratulovat k narozeninám dědovi, který má ve svých osmdesáti letech stále mladé milenky. Jeho syn se ho ptá, jak to dělá?
"Já ani nevím," usmál se děda a olízl si obočí.

Velrybí samec plave okolo své drahé polovičky a brblá: "Kupa ekologických aktivistů, světové vlády a různé nadace vyvíjejí enormní úsilí na záchranu našeho druhu, ale tebe bolí hlava!"

Slepice snese sedmikilové vejce. To samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta:
"Budete se snažit o další, větší?"
"Ne."
"A co plánujete?"
"Rozbiju pštrosovi držku!"

V kanceláři povídá paní Květa své nové kolegyni:
"Pamatuješ, jak jsem ti minule říkala, že tady všichni milujeme našeho šéfa?"
"No jasně, pamatuju."
"No, tak dneska jseš na řadě ty."