Nejnovější vtipy – strana 18

Sestry Williamsovy sedí v šatně před začátkem tenisového zápasu.
"Myslím si, že náš otec nám dává do jídla steroidy." pronese Serena.
"Proč si to myslíš?" ptá se šokovaná Venus.
"Víš, začínají mi růst chlupy na místech, kde jsem je předtím nikdy neměla."
"To je hrozné, a kde například?"
"Například na koulích..."

Do podniku poslali protialkoholní plakát - láhev s lidskou kostrou v pozadí. Odpovědní činitelé přemýšleli, zda se dá od plakátu očekávat příslušný varovný dopad. Dohodli se, že ho vyzkoušejí na alkoholem nejvíce postiženém, řečeném Rumový Joe. Pozvali ho a ptají se:
"Jaký má podle vás ten plakát smysl?"
"To je přece jasný," odvětil Joe, "pij až do smrti!"

Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?

Žádný, oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.

"Včera jsem potkala tvoji ženu, ale ona mě neviděla."

"Já vím, říkala mi to."

Muž simuloval duševní poruchu, aby se vyhnul trestu za rvačku. byl posouzen soudními znalci. Před přelíčením k němz přistoupil jeho obhájce a sdělil mu:
"Pane Novák, dopadlo to katastrofálně: jste prý úplně duševně zdravý."

U lékaře:
"Moje váha stoupá a potence klesá. Moje žena je nervózní."

"Nemyslete na to, buďte úplně klidný. Vaše žena si s tím určitě poradí."

Vrátný:
"Paní, co mi to sem vlečete?"

"Ale pan primář ve třetím poschodí mi doporučil, abych šla s váhou dolů."

Jistý muž byl třiadvacet let ve vězení. Když odcházel, vrátili mu jeho staré šaty. V kapse našel lístek z opravny obuvi. "Možná tam pořád ten obchod je a třeba tam ještě mají i ty moje staré boty," pomyslel si. Tak se tam vydal a obchod tam samozřejmě byl.
"Byl jsem dlouho na dovolené, a tak si říkám, jestli ještě máte moje boty?"
Starý muž zašel dozadu a po dvou minutách se vrátil: "Budou hotový ve čtvrtek."

Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny: Do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknout nemůžeš.

"Žena se mi nevrátila z horské túry. Naštěstí nejsem panikář a tak to nahlásím až pozejtří."

"Soudím se s manželem o děti. On je taky nechce."

V obchodě:
"Chtěl jsem si koupit šle, ale když se teď říká: Všechno pro děti, tak mi dejte raději řemen!"

Manžel k milenci své ženy:
"Milej pane, před třiceti lety bych vás zastřelil. Před dvaceti lety bych vám rozbil hubu. Před deseti lety bych vás slušně vykázal z domu, ale teď vás akorát lituju."

"Tím, že jste svedla mého muže, jste za mnou zaostala o plných šestadvacet roků!"

Dva muži potkali na procházce známého boháče.
"Všim sis ho?" zeptal se první. "Obral mě o několik miliónů!"
"Člověče, kdy tys měl tolik peněz, aby tě o ně mohl připravit?"
"Odmítl mi dát za manželku svou dceru."

Host:
"Už několikrát se mi stalo, že jsem si u vás objednal raky, ale vy mi je pokaždé přinesete bez klepet."
Číšník:
"Víte, raci se mezi sebou hrozně rádi rvou a často se stane, že ti silnější uštípnou klepeta těm slabším."
Host:
"Tak to mi teda přineste porci vítězných raků."

"Drahý, už mi ulítly na mém starém kabátě všechny knoflíky. Stydím se takhle vyjít na ulici."
"To nic, nech to na zítra..."
"Koupíš mi nový kabát, drahoušku?"
"Ne, knoflíky."

V době krize vyvěsil jeden obchodník před svůj obchod tabuli s nápisem:
"Prodej s 20% slevou!"
Aby majitel krámu na druhém rohu nezůstal pozadu, také vyvěsil ven ceduli:
"Zde sleva 30%!"
Tu obchodník, který měl krámek uprostřed, vyvěsil nad dveře tabuli:
"Zlevněný prodej. Hlavní vchod zde!"

Když skončilo cvičení ve střelbě, šli dva vojíni pro terče. Jeden z vojáků je začal prohlížet.
"Na co koukáš?" zeptal se ho druhý.
"Dívám se, kde je víc děr, ten bude lehčí," poučil ho druhý.

"Tak co, Pepíčku, kde jsi byl o prázdninách?"
"S maminkou a jejím novým přítelem u moře."
"A jak ses měl s novým otcem?"
"Výborně, vždycky ráno mě odvezl daleko od břehu a já jsem plaval zpátky."
"To jsi zvládnul?"
"V pohodě, akorát mi dělalo problém dostat se z toho zavázanýho pytle!"