Nejlepší vtipy – strana 13

Paní učitelka se ptá dětí ve škole: "Děti, když na stromě sedí pět vran a myslivec dvě z nich zastřelí, kolik jich zbude?"
Přihlásí se Pepíček: "Žádná, paní učitelko, protože ty ostatní se leknou a odletí."
Paní učitelka: "Správně má být, že zbudou tři vrány, ale líbí se mi tvůj způsob uvažování, Pepíčku."
Pepíček: "A teď já: Jdou po ulici tři ženský se zmrzlinou. Jedna ji kouše, druhá cucá a třetí líže. Která je vdaná?"
Učitelka přemýšlí: "No, asi ta, která ji cucá, ne?"
Pepíček:"Kdepak, ta, která má snubní prstýnek. Ale líbí se mi váš způsob uvažování, paní učitelko!"

Chlápek přišel do Lídlu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane,ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat,že máte psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!
"Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem a za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl. "Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat divné zvuky. Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě.
Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce. Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:
"Co tam, proboha, děláte?"
Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou. Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů.
Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou. Šéf ji zastavil a zeptal se jí:
"A kam jdete Vy?"
Odpověděla mu:
"Jdu taky domů. Přece nebudu dělat
po tmě!"

Manželský pár, oba kolem 60. let, slaví své 35. výročí
svatby v malebné tiché romantické restauraci.
Náhle se na jejich stole objeví drobounká krásná víla
a říká:
"Protože jste byly takový vzorný manželský pár a protože jste celou dobu jeden druhého milovali, splním každému z vás jedno přání. "
Žena zamilovaně řekne: " Já chci cestovat po světě se
svým milovaným mužem."
Víla mávla svou kouzelnou hůlkou a puf! v ruce se jí
objevily dva lístky na loď Queen Marry II.
Muž se na chvíli zamyslel a pak řekl: "Tohle vše je
samozřejmě velmi romantické, ale příležitost jako tato už nikdy nepřijde. Je mi líto má drahá, ale mým přáním je mít ženu o 30 let mladší než jsem já."
Žena i víla byly hluboce zklamány, ale přání je přání.
Víla tedy mávla svou kouzelnou hůlkou a - puf! manželovi bylo najednou 92 let.

Odchází takhle čtyři známí z golfu, ale jeden se trošičku zdrží. Ostatní tři si vykládají o úspěších svých potomků.
První povídá :
"Můj syn začínal jako zedník v malé firmě, potom šel na soukromo, no teď už má velkou stavební firmu. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat dům."
Druhý povídá :
"To můj syn začal v malé autoprodejně a vypracoval se až na místo ředitele. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat poslední nejluxusnější model auta.
Třetí povídá :
"Můj syn se vrhl na spekulace na burze. Je tak úspěšný, že mohl bez problémů věnovat kamarádovi exkluzivní balík akcií za dva miliony."
Když přišel čtvrtý, tak mu říkají, že se bavili o úspěších svých synů a jak prý je na tom on?
A čtvrtý povídá :
"No, s kariérou svého syna nejsem moc spokojený. Dělá už patnáct let kadeřníka a je homosexuál.
Ale bude asi dobrej, protože tři poslední partneři mu věnovali dům, auto a balík akcií."

Přijde mladík do lékárny a říká:
"Dejte mi, prosím, jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce. Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru. Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře".
Tak se také stalo.
Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu mlčel a nepřítomně seděl u stolu.
Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd, že jsi takový zasmušilý?"
"Ne, oběd byl výborný, ale proč si mně neřekla, že tvůj otec je lékárník?"

Lékař v noci zjistí, že je ucpaný záchod.
Manželka mu říká: "Zavolej instalatéra!"
"Teď v noci?"
"Když tě volal instalatér v noci, tak jsi taky šel."
"No dobře." Zavolá tedy instalatérovi.
Tomu se nechce, ale lékař ho přesvědčuje: "Když někdo zavolá mě v noci, přijdu. K vám jsem taky došel v noci, když jste mě potřeboval!"
Instalatéra nakonec přemluví a ten za pár minut dojde.
Přijde k záchodu, hodí tam dvě tabletky a říká: "Pokud se to do rána nezlepší, zavolejte mi."

Chlap jel na dálnici 150 a když viděl, že za ním jedou policisté, přidal na 180, ale pak to vzdal a zastavil.
Přišel k němu policista a říká: "Heleďte se, už toho máme dneska moc. Jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme."
"No," povídá chlap "mně včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív myslel, že mi ji chcete vrátit."
"Jeďte!"

Muž: Ztratila se mi žena, šla jenom do obchodu, a pořád se nevrací!
Policajt: Jak je vaše paní stará?
M: To přesně nevím … třicet... pět??
P:A jak je vysoká?
M: No … je menší než já.
P: Štíhlá - silnější?
M: Asi tak - akorát.
P: Barva očí? Vlasů?
M: Barva očí … to nedovedu přesně popsat. A barvu vlasů má podle ročního období a módy.
P: A co měla na sobě?
M: Asi … džíny?? Tričko??
P: Šla pěšky nebo jela autem či MHD?
M: Jela autem!! SPZ AA-1234, tmavomodré Audi A8 quattro, střešní okno s kovovým rámem, 18 palcové disky s ET35, obsah motoru 3 litry V6, výkon 333 koní, 8 stupňová automatická převodovka s možností tipronic do polohy manualu…LED světla pro všechny polohy, jemňoučký škrábanec na levém předním nárazníku a odřeninka 0,5x1 cm na předním disku a skvrnka od kečupu o průměru 4 až 5 mm na zadním sedadle - manželka o víkendu parkovala, když jela s dětmi z Mekáče …

..... a muž propukne v zoufalý vzlykot.

Kupuje hospodář nového kohouta.
Prodavač mu říká: "Pozor, je to strašný nenasyta!"
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde na dvůr a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu.
Hospodář jde k němu a povídá: "Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou konec!"
Druhý den vstane, vyjde ven a zase kouká - slepice, kachny i husy jsou úplně hotový.
Tak mu zase domlouvá: "Kohoutku, šetři se..."
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky mají dost a kohoutek u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi.
Přistoupí k němu se slzou v oku a povídá: "Vidíš, kohoutku,
nešetřil ses a jak to dopadlo!"
Kohoutek otevře očičko a povídá: "Jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám i tebe!"

"Nemám nic proti tomu, abys šel na pivo,"
povídá paní Nováková takhle jednou v podvečer manželovi,
"jenom chci, abys byl do osmi doma."
"Tak jo," odpoví radostně pan Novák,
"do osmi budu doma a pak půjdu."

Přijde policajt do papírnictví.
"Co si budete přát?"
"Jeden čtverečkolinkovaný sešit."
Prodavačka:
"Takový neexistuje. Buď si kupte čtverečkovaný nebo linkovaný."
"Ne, já chci čtverečkolinkovaný."
Tak se tam hádají a za chvíli přijde do obchodu druhý policajt. Prodavačka, celá nešťastná, mu říká:
"Vysvětlete tady kolegovi, že neexistuje žádný čtverečkolinkovaný sešit!"
"No jasně, kamaráde, co nám tu děláš ostudu?! Taková blbost."
První policajt s neúspěchem odchází z obchodu. Prodavačce se uleví a s úsměvem se ptá druhého:
"Tak, co si přejete?"
"Jeden globus Prahy."

Dva ožralí si přivolali taxi. Taxikář, když viděl, že jsou opilí, tak jen nastartoval motor, hned ho zhasl a řekl:
"Už jsme tu."
Tak mu dali peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu vrazil nehoráznou ránu. Taxikář myslel, že si všiml, že se s autem
vůbec nepohnul z místa, přesto se optal:
"Ta byla za co?"
A on mu odpověděl:
"Příště nejezdi tak rychle, si nás mohl´ zabít!!"

Na cestě leží Indián s uchem na asfaltu a trhaně říká:
"Je to modrá Mazda, hliníkové disky, černé nárazníky, rychlost 90 kilometrů v hodině, opilý řidič..."
Lidé se seběhnou okolo něj a nevěřícně kroutí hlavou:
"To všechno slyšíte?"
"Ne, to mě srazilo!"

Lékař: Kouříte?
Pacient: Občas si zapálím, ale když se rozjedu, vykouřím i celou krabičku.
Lékař: Pijete?
Pacient: No občas si dám skleničku - dvě. Ale když se rozjedu, tak klidně
vypiju i celou flašku.
Lékař: Souložíte?
Pacient: Tak 2krát 3krát do týdne.
Lékař: No to není kdovíco...
Pacient: No tak - na katolického kněze z malého města...

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy.
Babka to nevydrží a povídá:
"Musíte pořád třískat tou holí?"
"Musím," odpoví děda, "já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči."
"Já jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám!"

Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak jak si povídají, tak partyzáni jim dělají jako ozvěnu.
Fašista: "Kam se asi schovali?"
Ozvěna: "Kam se asi schovali?"
Fašista: "Asi jsou v lese."
Ozvěna: "Asi jsou v lese."
Fašista: "A co kdybychom hodili granát do téhle jeskyně?"
Ozvěna: "Asi jsou v lese."

U věštkyně se ptá klient: "Kde mě vidíte za takových 30 let?"
Věštkyně: "Vidím Vás s mladou dívkou v Egyptě, dále Vás vidím u mladé dívky v Praze a pak u mladé dívky v Berlíně."
Klient: "To zní dobře!"
Věštkyně: "Hmm... asi budete dárcem orgánů."

V supermarketu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:
"Prosím půl hlávky salátu."
"Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky." odmítá prodavač.
"Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné..."
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
... "Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..." v tom si
uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodá:
"a tento pán... má zájem o druhou polovinu."
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojný zákazník odejde,
říká prodavačovi:
"Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste,
chlapče?"
"Já jsem z Ostravy." odpověděl mladík.
"A proč jste odešel z Ostravy?"
"To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic."
"Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy..."
"Fakt? A na který šachtě fárala?

Povídá Kohn Abelesovi:
"Včera jsem si pouštěl krásný pornofilm."
"A co na něm bylo tak krásného?"
"Ten sex nic moc, ale já si to pouštěl pozpátku."
"Cože?"
"To vám byla nádhera, když ty děvy vracely peníze!"