Nejlepší vtipy – strana 15

Dvě holky před kinem:
“Hele a pustí tě na ten nepřístupný film, když ti ještě nebylo patnáct?“
"Ale já stejně nemůžu, máma mi nechce hlídat malýho.“

Na stanici Veřejné Bezpečnosti dostali nový psací stroj. Proto si udělali oslavu a soudruh kapitán slavnostně přestřihl pásku.

Potkají se dva policajti a jeden říká:
"Tak jsem slyšel, že letošní Silvestr bude v pátek."
Druhý se lekne:
"Jen, aby to nebylo třináctého!"

Běží policajti po kolejích, aby jim neujel rychlík a výpravčí na ně křičí:
"Co mi tu běháte po trati!"
Policajti:
"Kdo jsou u vás potrati? My běžíme k rychlíku!"
Výpravčí:
"Kdo je u vás krychlík?"

Přijde policajt reklamovat televizi a říká:
"Dívám se na televizi, škrábu se přitom hřebíkem v uchu a najednou prsk a nejde zvuk."

Víte proč chodí policajti vždy ve dvou?
Jeden nikdy neví...

Žena říká muži:
"Odběhnu si na pět minut k sousedce, nezapomeň každou půlhodinu promíchat polévku."

Manželka peče štrůdl a před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, odřízne oba konce.
Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává.
"Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka.
Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče a tam manžel vidí, že tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč.
Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"

Bylo, nebylo, jednou se zeptalo děvče chlapce:
"Chceš si mě vzít za ženu?"
Chlapec odpověděl: "Ne."
A děvče žilo šťastně na věky věků, chodilo nakupovat, tancovat, cestovalo, mělo kopu přátel, pilo martini a vždy mělo čistý dům a nikdy nemuselo vařit.
Konec

Jedno ráno o dovolené se manžel vypravil na loďce lovit ryby. Po několika hodinách ho to omrzelo a vrátil se zpět. Na břehu jej už čekala manželka, která se rozhodla také vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila, vzala si knihu a začla číst.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážce parku, ve kterém se jezero nacházelo.
Oslovil ji: "Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?"
"Čtu" odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!"
"Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!" odpověděla rozzlobená žena.
"Ale já jsem se Vás ani nedotknul!"
"Hmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!"

Jak trénují muži na pláži?
Jakmile uvidí hezkou ženu, vždy zatáhnou břicho.

Přijde chlap do řeznictví a povídá:
"Dejte mi půl kila točeňáku."
"A jaký si přejete?"
"To je jedno, já ho chci stejně jen do plavek."

Přijde muž na záchod a vidí tam jiného muže, který stojí u pisoáru, vykonává svou potřebu a přitom má ruce v kapsách. Zdá se mu to divné, proto se ho ptá:
"Proč si ho nepřidržíte, vždyť se můžete pocákat?"
Muž odpoví:
"Tomu, kdo mne jednou zradil, už ruku nepodám!"

Syn arabského šejka se rozhodl studovat v České republice, konkrétně v Brně.
Po měsíci píše domů: "Brno je krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec moc se mi tady líbí. Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy svým pozlaceným mercedesem, zaparkuji u školy a potkám některého ze svých profesorů, jak vystupuje ze šaliny... tak je to docela trapné."
Za pár dní mu příjde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů: "Nedělej nám ostudu a kup si také tu šalinu!"

Turecký host v Tatrách práší z okna koberec.
Jde okolo bača, zastaví se a říká:
"Tak co, Aladine, nestartuje?"

Povídá matka dceři:
"Proč si nebereš kalhotky, když jdeš na diskotéku?"
"No mami, vždyť ty, když jdeš na koncert, si také nedáváš špunty do uší!"

Tři kamarádi jedou na výlet. Chtějí ušetřit, tak si zaplatí jen jeden pokoj s manželskou postelí.
Ráno se vzbudí a ten, co ležel vpravo říká:
"Mě se zdálo, že mi někdo honí péro."
Druhý, co spal vlevo říká:
"Představ si, mě se zdálo to samí."
A prostřední:
"Hoši, vy máte ale divný sny. Mě se zase zdálo, že jsem lyžoval a měl jsem děsně krátký hůlky..."

Do počítačové prodejny přijde atraktivní mladík a ptá se mladé prodavačky:
"Slečno, máte nejnovější aktualizaci tohoto antivirového programu?"
"Ne, bohužel ne."
"A máte ten speciální čistící prostředek na monitor?"
"Ne."
"A máte nějaký zásobník na diskety?"
"Ne."
"A máte po pracovní době trochu času?" usměje se mladík.
"Ano," odpoví prodavačka polichoceně.
"Tak tu zůstaňte trochu déle a napište mi na to všechno objednávku!"

V pokročilém komunismu nebudou v ložnicích postele.
Proč?
Sportovci budou spát na vavřínech.
Umělci budou mít na růžích ustláno.
Komunisti budou bdít.
Ostatní budou sedět.

Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou?
V anglické pojišťovně vám na základě statistik řeknou, kolik lidí příští rok zemře.
V sicilské vám řeknou jejich jména!