Nejlepší vtipy – strana 20

"Příští rok na dovolenou k moři už nepojedu!"
"Proč, je pro vás příliš slané?"
"Ne, mastné!"

Baví se dva kamarádi v hospodě nad šestým pivem:
"Nejradši ze všeho bych se stal malou, šedou myškou!"
"Zbláznil ses nebo už blbneš z chlastu? Proč zrovna myškou?"
"No aby se mě žena konečně začala bát!"

"Franto, jak ses seznámil se svou ženou?"
"No, tenkrát v parku. Zapískal jsem sice na psa, ale ona byla rychlejší."

"Kde jste byli letos na dovolené, pane Novák?"
"Ále, na Orlíku."
"A dobrý?"
"No, nic moc teda. Hned první večer mě tam zmlátila banda chuligánů a manželku několikrát znásilnili..."
"Tak tomu řkám síla. A kam pojedete příště?"
"Já ještě nevím, ale manželka by chtěla na Orlík."

Povídají si tři děti o tom, jak přišli na svět.
"Mně přinesl čáp," povídá první.
"Mně zase vrána," objasňuje holčička.
"Hm, my jsme chudí," pokrčí rameny třetí. "Náš táta si všechno musí udělat sám."

Otec sedí v obýváku a čte si napínavou detektivku. Přijde k němu syn a povídá:
"Tati, dej mi dvacku na kino, nebo ti řeknu, kdo je pachatel!"

Šestiletému Honzíkovi přivezli malou sestřičku a babička se ho ptá:
"Honzíku, líbí se ti Janička?"
"Nelíbí, babi, a vůbec se mámě nedivím, že ji tak dlouho schovávala v břichu!"

Filípek po Novém roce říká kamarádovi:
"Měli jsme stejné Vánoce jako vloni. Kapr byl na černo, maminka na měkko a táta na mol!"

"Mladý muži, pomohl byste mi prosím přejít přes ulici?" ptá se stařenka.
"Jistě, babičko. Chcete k té drogerii?"
"Ne, tamhle k parkovišti, mám tam motorku."

"Nechcete si sednout, dědo?"
"Jen seď, milý chlapče, já příští stanici vystupuju."
"Jenom si sedněte dědo, tady nejste ve vlaku, ale v parku!"

Babička se ptá lékaře:
"Pane doktore, jak že se to jmenuje ten Němec, co mi pořád schovává moje věci?"
"Alzheiemer, babičko, Alzheiemer!"

Chlápek přijde do kostela a říká faráři:
"Chtěl bych zádušní mši za psa."
"To nepůjde, zkuste to v nějaké sektě."
"Myslíte, že jim bude stačit 10.000,- Kč?"
"Proboha, to jste měl říct hned, že byl pejsek katolík..."

Do taxíku vběhne úplně nahá dívka a zadá adresu. Taxikáři to nedá a ve zpětném zrcátku si dívku prohlíží. Dívka po chvíli mlčení znervózní:
"To jste ještě v životě neviděl nahou dívku?"
"Ale jistě, že viděl. Jen tak přemýšlím, odkud vytáhnete peníze na zaplacení."

Lístek za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lístek:
"Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky k ničemu."

Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru.
"Kam chceš jít?" ptá se muž.
"K Pavlovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pět set za každou soulož!"
V tu chvíli začne muž balit také.
"A kam jdeš ty?" ptá se překvapená žena.
"Taky k Pavlovi. Musím vidět, jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně."

Tři muži se dohadují, co mají doma nejrychlejšího.
První: "Já mám doma Audi a ta dá z nuly na sto za 6 vteřin!"
Druhý: "Já mám doma Ferrari a to dá z nuly na sto za 3 vteřiny!"
Třetí: "A já mám doma manželku a ta když si stoupne na váhu, tak to je z nuly na sto za vteřinu!"

Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel. První běží do koupelny, druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění na chodbě. První křicí z koupelny:
"Paní, tu vodovodní baterii máte opravenou."
A odejde.
Druhý křičí z kuchyně:
"Paní, ten sporák máte spravenej."
A odejde.
Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se:
"Kudy tudy na Karlštejn?"

Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se zpátky. Po hodinovém čekání znovu odstartovalo. Jeden znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo. Letuška na to odpoví:
"Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo..."

Žena přijde k doktorovi kvůli její hormonální léčbě. Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se:
"Hm, zdá se, že se vám chlupatí hrudník, jak daleko to jde?"
"No, až dolů ke koulím a to je další věc, o které jsem chtěla mluvit..."

Stěžovala si lady Gwendolin své přítelkyni:
"Lord Peter je teď hrozný, celý čas mluví o lady Barbaře, kterou měl za manželku přede mnou."
Lady Victorie ji chlácholí:
"S lordem Carolem je to ještě horší, ten mluví neustále o manželce, kterou bude mít po mně."