Nejlepší vtipy – strana 5

Přijede pražák do Brna a dostane žízeň. Tak se zastaví u kašny a chystá se napít.
Kolemjdoucí si toho všimne a dobrácky mu povídá:
"Poslouchej, nechlašči tu vodu. Chčijó do teho morgoši!"
"Promiňte, ale já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy." odpoví pražák.
"Říkám, abyste pil pomalu, ta voda je studená."

Jede totálně ožralý řidič a zastaví ho ještě více ožralý policajt.
Policajt:
"Pane řidiči, jak to, že řídíte motorové vozidlo dva?"
Řidič:
"Já nevím, ale to přece není důvod k tomu, abyste mě hned obklíčili!"

Svěřuje se chlapec své dívce:
"Od té chvíle co tě znám, nemohu jíst, ani pít, ani kouřit."
"Opravdu, to kvůli tomu, že mě tak miluješ?"
"Ne, ale nezbývají mi na to prachy!"

Dva muži jdou prosti sobě v parku a táhnou za sebou pravou nohu. Když se k sobě přiblíží, jeden se na druhého s pochopením podívá, ukáže na svou nohu a říká:
"Kuvajt, 1993!"
A druhý ukáže za sebe a říká:
"Psí hovno, deset metrů zpátky!"

"Pane, kupte kytičku pro svou manželku!"
"Nemám manželku."
"Tak kupte kytičku pro svou milou!"
"Nemám žádnou milou."
"Tak si ji kupte jen tak, pro radost, že máte tak šťastný a spokojený život!"

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebuje to víc oleje! Pozor! Otočit! Otočit! Otočit! Rychle! Pozor! Hlídej si to! Zbláznila ses? Ten olej! Proboha sůl, sůl! Nezapomeň na sůl!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá:
"Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?"
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!"

Desátník poslouchá výčitky od velitele:
"Mám zde hlášení, že jste se dnes v noci vrátil do kasáren autem opilý a ještě k tomu jste naboural dvě auta! Máte něco na svou obhajobu?"
"Ano, pane, v tom autě jsem nebyl sám."
"A s kým jste byl?"
"S vámi pane."

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc? Je mi zima." Muž povídá: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé?"
Žena se usměje: "No, vlastně proč ne."
A muž na to: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama."

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč i na eutanázii.
K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:
„Nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl závislý na přístrojích a byl živen tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni prosím ty mašiny, které mě mají udržovat naživu“.
Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu.

Chlápek a ženská přišli do nóbl restaurace na večeři. Servírka, která přijímala objednávku u vedlejšího stolu, si najednou všimla, že ten chlap pomalu sklouzává
ze židle pod stůl. A ta ženská se tváří, jako by to snad ani neviděla. Chlap už sklouzl pod stůl úplně celý a žena zcela zjevně jeho zmizení vůbec neregistrovala. Servírce to nedalo a když vyřídila objednávku, přišla k té ženě a povídá:
"Madam, promiňte, ale mám pocit, že váš manžel právě sklouzl pod stůl."
Žena vzhlédla a klidně říká:
"Ne, nesklouzl. Právě vešel do dveří."

Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, žena, všechny děti, skoro všechna vnoučata a dokonce několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají až přijde ta chvíle.
Náhle se dědeček probere a povídá:
"Povím vám, mí nejbližší, své největší tajemství: Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl ženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel pověděl:
"Ožeň se a založ rodinu, protože ti nebude mít kdo podat sklenici vody, až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň."
"A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život. Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s manželkou. Autem jsem jezdil pro vás, děti moje, do školy a ze školy a na společné dovolené k moři. Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia, děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr. A teď, když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?"
"Co tatínku, náš drahý?" ptají se všichni.
"Nemám ku*va žízeň!"

Rodiče mají dvě děti - jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu. Na Vánoce chtějí rodiče děti vyzkoušet. Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do pokoje kopu koňského hnoje. Zazvoní na zvonek a děti běží do pokoje podívat se na dárky. Z pokoje pesimisty se ozývá pláč. "Tolik dárků,všichni mi budou závidět, hračky se budou kazit a tolik baterek do nich." Z pokoje optimisty se ozývá smích. Když přijdou do pokoje, optimista se přehrabuje v hnoji a říká: "Tolik hnoje, to tu musí být někde koník!"

Přišel zákazník k holiči, sedne si do křesla a povídá:
"Chtěl bych to takhle - jednu kotletu nechat do půli tváře, druhou celou vyholit. Nahoře to ostříhejte, aby to trčelo přímo nahoru a nedalo se to česat, a vzadu mi vyholte pár míst až na kůži."
"Pane, takhle vás ostříhat nemůžu!"
"Jak to, že ne? Minule jste mě takhle ostříhal!"

Dnes ráno jsem byl v trafice.
Byl jsem tam pět minut.
Když jsem vyšel ven, stála tam u auta policajtka a vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí:
"Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já,
nemůžete dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.
Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu, za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou.
Tu začala psát třetí pokutu!
Tak to šlo dalších dvacet minut.
Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala.
Mně to ale bylo jedno.
Já tam byl pěšky.

Praštil manžel do stolu a zařval: "Kdo je pánem v téhle rodině!?"
V tu chvíli chytí facku od maželky jako hrom.
"Ale Amálko, to se už nemůžu ani zeptat?"

Vyměním tchýni za uhlí.
Zn. Metrák za metrák

Sedí muž večer před televizí, najednou se zvedne a zvolá: "Stará, oblíkni se, jdu do hospody!"
Manželka s radostí: "A ty mě vezmeš s sebou?"
Manžel: "Ne, ale vypínám topení!"

Šéf se ptá sekretářky: "Slečno, co děláte v neděli?"
"Nic, pane vedoucí."
"Rád bych vás tedy upozornil, že dnes je teprve středa!"

Přijde rodina gratulovat k narozeninám dědovi, který má ve svých osmdesáti letech stále mladé milenky. Jeho syn se ho ptá, jak to dělá?
"Já ani nevím," usmál se děda a olízl si obočí.

Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě.
"Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.
"Slečno, já jsem šachista, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!"