Nejlepší vtipy – strana 9

Muž umírá v nemocnici, doktor mu sděluje, že má tak tři minuty žvota.
"Můžu si ještě něco přát než umřu?", ptá se pacient.
"Ano, možná tak vajíčko naměkko,"odpoví doktor.

Přijde pán do firmy a říká sekretářce:
„Jsem z finanční a daňové kontroly a rád bych mluvil s vaším šéfem."
Sekretářka odvětí:
„Není tady."
Pán se ohradí:
„Jak to, před chvílí jsem ho zahlédl oknem."
„No právě, on vás taky..."

„Pane vrchní, chtěl bych odvolat tu objednávku salátu z čerstvé zeleniny."
„To bohužel nepůjde. Kuchař už tu plechovku otevřel."

Povídají si dva chlapy v hospodě:
"Jak ten týden uteče, co? Jeden nestačí ani vystřízlivět, a už je tu zase pátek..."

Učitelka se ve škole ptá dětí, jak si doma žijí.
Malá Mařenka říká:
"Já žiju pouze s mamkou, ale moja maminka je prostitutka a my doma máme tolik peněz, že si můžeme dovolit skoro všechno!"
"To je nic," říká malý Jeník. "Můj tatínek je policajt a ten má tolik peněz, že když mu šlohnu tisícovku z peněženky, tak to ani nepozná. Tak dobře jsou teď placený státní policajti!"
Učitelka se nakonec ptá:
"A co ty, Jiříčku, jak si doma žijete vy?"
A malý Jiříček odpovídá:
"Paní učitelko, můj tatínek je šofér kamionu... a i my bysme měli kopu peněz, nebýt těch kurev a policajtů!"

Veronika a Michal jsou pacienti v blázinci. Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a už nevyplave. Veronika okamžitě skočí za ním, aby ho zachránila. Ponoří se na dno a vytáhne Michala ven. Když se o tomto hrdinském činu dozví ředitel ústavu, okamžitě dá příkaz propustit Veroniku z blázince, protože poznal, že je duševně naprosto stabilní a příčetná. Přijde k ní a říká: "Veroniko,mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Nejprve dobrá zpráva, a sice můžeš opustit ústav, neboť jsi byla schopna zachránit jinému pacientovi život. Myslím tedy, že jsi opět mentálně v pořádku. Špatná zpráva je ta, že se Michal, kterého jsi zachránila, krátce poté oběsil v koupelně na pásku z kalhot jeho obleku. Je mi to líto, je mrtev." Veronika se na něho krátce podívá a prohlásí: "On se neoběsil, já jsem ho tam pověsila, aby uschnul."

Zajíc: "Ahoj hade, chci se ti omluvit."
Had: "Za co?"
Zajíc: "Že jsem se ti smál, že nemáš nohy."
Had: "To je zas nějaký fórek, ne?"
Zajíc: "Ne, fakt ne. Je mi to líto. Opravdu."
Had: "Ok, omluvu přijímám."
Zajíc: "Tak, ruku na to?"

Babička přechází ulici mimo zebru. Za ní rychle chvátá mladý policista, poklepe ji na rameno a ptá se:
"Copak babi, po přechodu by to nešlo?"
Babka se usměje a odpoví:
"Ale šlo mladej, vy byste měl zájem?"

Mladý muž přijde do obchodu a ptá se mladé prodavačky: "Máte finskou vodku, prosím?"
Slečna odpoví:
"Nemáme."
"A máte skotskou whisky?
Slečna opět odpoví, že nemají.
A muž na to: "A máte dnes večer čas?"
Prodavačka se začervená, usměje a odpoví:
"Mám."
"Tak si sedněte a napište objednávku."

Nejnovější průzkum potvrdil, že je třeba zavést pravidlo, podle kterého se ženě už nebude říkat slepice, ale žabička...
Celý den se totiž nafukuje, večer roztáhne stehýnka a druhý den to všude vykváká.

Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit lepší věc ze skla.
Rus říká: "My, u nás v Rusku dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlubšího oceánu!"
"A jak tomu říkáte?"
"Oceánohled."
Američan na to: "To nic není, to u nás v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzdálenějšího vesmíru! Říkáme tomu kosmohled."
A Čech na to: "To my, v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!"
Ostatní se diví: "To není možný, a jak tomu řikáte?"
"Okno."

Novomanželé o svatební noci leží potmě v posteli. On má dřevěnou nohu a bojí se jí o tom povědět. Tak vezme její ruku, přiloží ji na dřevenou nohu a šeptem řekne:
"Miláčku, sáhni si."
Žena vzdychne a řekne:
"No, s boží pomocí ho tam dostaneme."

"Miláčku, než se vezmeme, musíš mi slíbit, že mě budeš líbat na místech, kde mě ještě nikdy nikdo nelíbal," říká žena svému budoucímu choti.
"Dobře, lásko moje. A na kterých?"
"Na Kanárských ostrovech, na Seychelách a na Mauriciu."

Manžel jemně štípne svoji polovičku do zadečku a říká:
"Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom elastické punčošky."
Potom ji štípne do prsů a říká:
"Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom podprsenku."
Na to ho žena štípne mezi nohy a říká:
"Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom zahradníka, instalatéra, pošťáka ani tvého bratra, miláčku."

Včera jsem si koupil balíček kondomů... Uvnitř byly tři kusy.
A na balíčku napsáno: "Spotřebujte do 24 měsíců."
Nechápu, proč na mě vyvíjejí takovej nátlak.

Při pohledu do zrcadla jsem měla pocit, že bych měla něco shodit..
Tak jsem shodila zrcadlo!

Manžel každou noc strašlivě chrápe. Manželka se rozhodne
vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků.
Chlap zafrká, přestane chrápat a rozespale povídá:
"Marie, spíš?"
"Ne, nespím."
"Tak se přikryj!"

Cokoli dáte ženě, ona z toho udělá víc.
Dej jí semeno, bude mít dítě.
Dej jí dům a udělá vám domov.
Dej jí potraviny a udělá vám jídlo.
Dej jí úsměv a ona vám dá srdce.
Ona rozmnožuje a rozšiřuje to, co je dané.
Takže, když jí dáte hovno, buďte připraveni přijmout tunu sraček.
My ženy jsme andělé a když nám někdo poláme křídla, prostě v létání pokračujeme na koštěti.
Jsme totiž flexibilní...

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak, kde je ten hajzl?"
"Ředitel je na dovolené."
"Ne, já myslím takový ty dvě nuly."
"Oba náměstci jsou na jednání."
"Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, kde dělají lidi hovno."
"Jo táák. Účtárna je v přízemí, marketing v prvním a IT v druhým patře..."

Jede Trabant po dálnici D1 a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku.
Zastaví mu řidič se Škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Potom se však na Škodovce něco porouchá a musí také zastavit.
Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká:
"Jak to vidím, tak vás klidně vezmu na lano oba dva."
Řidič Trabantu jen jemně poznamená:
"Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?"
"Spolehněte se," odvětí řidič Volva a vyjedou.
Na dálnici u radaru, kolem kterého práve projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá:
"Viděl si to?"
Druhý odpoví: "Ne."
"Představ si, že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!"
"No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit."
"No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!"
"Fakt, jo?"
"A to ješte není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!"