Přiběhne muž na pohotovost a buší na dveře. Čeká minutu, dvě… nic. Po deseti minutách otevře doktor a omlouvá se: "Promiňte, sestřičce se udělalo špatně, tak jsem jí dával "hofmanské kapky"."
"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká Hofman!"
Žena přijde k doktorovi kvůli její hormonální léčbě. Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se:
"Hm, zdá se, že se vám chlupatí hrudník, jak daleko to jde?"
"No, až dolů ke koulím a to je další věc, o které jsem chtěla mluvit..."
Pan Novák se dostaví k sexuologovi.
"Doktore, já miluju koně."
"Kdo nemá rád koně, jsou to krásná zvířata."
"Ale já, pane doktore, myslím milovat ve fyzickém slova smyslu."
"A je to kobyla nebo hřebec?" ptá se doktor.
"No samozřejmě, že kobyla, přeci nejsem perverzní!"
U gynekologa
Slečna: "Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chlupy, proč?"
Doktor: "Kolik vám je let, prosím?"
Slečna: "24."
Doktor: "To je divné. A jak často máte pohlavní styk?"
Slečna: "Tak 15-20krát za den."
Doktor: "Jó, to víte, na dálnici taky tráva neroste."
Jde muž k sexuologovi a manželka jej upozorňuje: "Dej pozor, jmenuje se Dr. Míča, s "M" na začátku, ať to nespleteš!"
Manžel přijde do zdravotnického zařízení a na recepci se ho ptají: "Dobrý den, ke kterému panu doktorovi jdete?" Muž znejistí: "Ehm..., hledám doktora Mundu!"
Přijde chlap k doktorovi:
"Pane doktore, já mam uplně červený oko."
"Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?"
"No, souložil..."
"A predevčírem?"
"To taky."
"A co minulej tejden?"
"Taky, každej den."
"Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlik a svítí vám kontrolka."
Lékař prohlíží sedmdesátiletou ženu.
"Vy jste zdravá jak ve čtyřiceti! Jak jste na tom se sexem?"
"Třikrát denně," odvětí žena.
"To jste nymfomanka!"
"Doktore, mohl by jste mi napsat potvrzení, aby mi věřili, že jsem nymfomanka, protože o mně v důchoďáku říkají, že jsem kurva!"
Pacient psychiatrické léčebny stál navečer s uchem přitisknutým ke zdi. Psychiatr, který šel kolem také přitiskl ucho na zeď a potichu se ptá:
"Slyšíte něco?"
Pacient:
"Ne, neslyším nic. A vy?"
"Já taky ne," odpověděl psychiatr.
"To je strašné, viďte," řekl pacient. "A to trvá už od rána."
Psychiatr vyšetřuje pacienta. Vezme papír, nakreslí čáru a ptá se ho :
- "Na co myslíte?"
- "Na nahou ženu."
Psychiatr zakroutí hlavou, nakreslí kruh a ptá se znova :
- "Na co teď myslíte?"
- "Na nahou ženu."
- "Chlape, vy jste posedlý sexem!"., povídá doktor.
- "Proč já? Vždyť vy kreslíte ty oplzlosti."
Manžel navštíví doktora své ženy.
Doktor: „Tak ten test jsme u vaší paní provedli. Bohužel se nám ale pár výsledků promíchalo. Vaše manželka má buď Alzheimerovu chorobu, nebo AIDS.”
„Co budu proboha dělat?”
„Nejlépe když uděláte se svou paní výlet a vysadíte ji někde daleko od domova. Když najde cestu domů, už bych s ní nespal!”
Chlápek přišel k doktorovi, že mu je strašně mizerně. Doktor ho vyšetří a říká:
"No, pane, máte HAS."
"Co to je?"
"No, to je herpes, AIDS a syfilis."
"Proboha, co mám dělat?"
"No, dáme vás na izolaci a budete dostávat pizzu a koláče."
"A pomůže mi to?"
"Ne, ale to jsou tak jediná jídla, co mě napadá, co se dají strkat pode dveřma."
Lékař: Kouříte?
Pacient: Občas si zapálím, ale když se rozjedu, vykouřím i celou krabičku.
Lékař: Pijete?
Pacient: No občas si dám skleničku - dvě. Ale když se rozjedu, tak klidně
vypiju i celou flašku.
Lékař: Souložíte?
Pacient: Tak 2krát 3krát do týdne.
Lékař: No to není kdovíco...
Pacient: No tak - na katolického kněze z malého města...
Psychiatr vedl terapii čtyř matek a jejich dětí. Říká první matce: „Jste posedlá sladkostmi, odrazilo se to ve jméně vaší dcery Candy.“
Druhé matce: „Jste posedlá penězi, opět se to projevuje ve jméně dítěte - Penny.“
Třetí matce: „Jste posedlá alkoholem, jméno vaší dcery je Brandy.“
Vtom čtvrtá matka vstala a tiše zašeptala synovi do ouška: „Pojď, Dicku, jdeme domů“.
Během návštěvy blázince se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, že někdo bude zavřen či ne. Ředitel vysvětluje: "No, my napustíme vanu vodou, kandidátovi dáme lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil".
Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?
Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt.. Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
Blázni v léčebně si myslí, že jsou listí, tudíž si vyskočí na lustry. Přijde je zkontrolovat psychiatr. Vejde do prvního pokoje a zvolá: „Podzim!”
Blázni spadnou. Vejde do druhého pokoje a zase: „Podzim!”
Blázni se opět pustí lustrů. Ve třetím pokoji psychiatr znovu opakuje: „Podzim!”
Nic. Blázni jako by neslyšeli. Psychiatr: „Podzim, blázni, je podzim!”
Opět nic. Tu se ozve jeden z bláznů a volá: „My jsme jehličnany!”
Přijde chlap k doktorovi: "Pane doktore mám jednu kouli modrou, nevíte čím by to mohlo být?"
Doktor si to pečlivě prohlídne a odpoví: "To musíme amputovat, to je určitě rakovina."
Chlap se objeví za 14 dnů znova, že má modrou i druhou kouli. Doktor jí opět pečlivě prohlídne a řekne: "Amputovat, to je určitě rakovina."
Chlap přijde za 14 dnů a říká, že má modrou prdel.
Doktor se na ni podívá a řekne: "No, tak to vám barví trenky!"
Orgány těla mají schůzi. V čele sedí mozek a říká:
"Hlaste se, kdo potřebujete lázně."
Hlásí se plíce: "Jsme takový prokouřený, ten smog..."
Všichni souhlasí a plíce jedou do lázní.
Za rok se sejdou znovu. Tentokrát se hlásí ledviny:
"Jsme propitý, potřebujeme jet do lázní." Ledviny jedou.
Za rok se opět sejdou a diskutují o lázních. Vzadu se nesměle hlásí jeden hlas a mozek říká:
"Co vy tam vzadu, postavte se."
"Jo, to kdybych mohl, tak nepotřebuju lázně."
Lékař v noci zjistí, že je ucpaný záchod.
Manželka mu říká: "Zavolej instalatéra!"
"Teď v noci?"
"Když tě volal instalatér v noci, tak jsi taky šel."
"No dobře." Zavolá tedy instalatérovi.
Tomu se nechce, ale lékař ho přesvědčuje: "Když někdo zavolá mě v noci, přijdu. K vám jsem taky došel v noci, když jste mě potřeboval!"
Instalatéra nakonec přemluví a ten za pár minut dojde.
Přijde k záchodu, hodí tam dvě tabletky a říká: "Pokud se to do rána nezlepší, zavolejte mi."
Přijde babička k doktorovi. Doktor jí proklepne, poslechne stetoskopem a povídá:
„Babi, máte slabé srdíčko, musíte se šetřit. Zakazuji vám chodit po schodech, abyste si neublížila.“
Za měsíc přijde stará paní na kontrolu, doktor ji prohlédne a hned jí sděluje dobrou zprávu: „Vidíte, babičko, dneska vypadáte lépe, i srdíčko je v pořádku, po těch schodech tedy už můžete chodit, i když pomaličku.“
„Jé, pane doktore, vy jste zlatý, ani nevíte, jakou radost jste mi udělal, že už nemusím lézt po tom zábradlí!“
Sedí psychiatr v ordinaci ve svém křesle a nikde ani noha. Najednou se otevřenými dveřmi vplazí chlápek a něco drží v puse. Psychiatr je potěšen, že má klienta a hned se začne vyptávat:
“Dobrý den, kdopak mi to sem přichází, že by nějaký pejsek?“
Chlápek na zemi jen nesouhlasně zavrtí hlavou.
“Tak, že by nějaký červíček?“
Chlápek něco nesrozumitelně zamumlá a nesouhlasně zakroutí hlavou.
“Tak, že by nějaká housenka krásná, zelená?“
Chlap už to nevydrží, vyndá z pusy kabel a šroubovák a povídá:
„Doktore, já jsem správce sítě a zapojuji vám tady internet!“
Neslušné a pohoršující vtipy jsou skryté – zobrazit (18+)