Vtipy o mužích a ženách – strana 3

Povídá matka dceři:
"Proč si nebereš kalhotky, když jdeš na diskotéku?"
"No mami, vždyť ty, když jdeš na koncert, si také nedáváš špunty do uší!"

Tři kamarádi jedou na výlet. Chtějí ušetřit, tak si zaplatí jen jeden pokoj s manželskou postelí.
Ráno se vzbudí a ten, co ležel vpravo říká:
"Mě se zdálo, že mi někdo honí péro."
Druhý, co spal vlevo říká:
"Představ si, mě se zdálo to samí."
A prostřední:
"Hoši, vy máte ale divný sny. Mě se zase zdálo, že jsem lyžoval a měl jsem děsně krátký hůlky..."

Bohatý americký řezník vysvětluje svému hloupému synovi princip výroby párků:
"Hele, Billy, je to jednoduchý - tohle je mašina a když tam strčíš vola tak na druhým konci z toho vypadne párek."
Billy se zamyslí a povídá:
"Tati, ale to je špatná mašina. Lepší by bylo, kdybys tam strčil párek a vypadnul vůl, ne?"
Otec se na syna podívá a řekne:
"Tak taková mašina je jenom jedna, hochu. Tvoje matka."

Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy. Synek se ptá táty:
„Co to je?“
A táta odpoví:
„To je na bezpečný sex.“
Na to synek:
„Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?“
Táta:
„No, to je pro středoškoláky – jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli.“
Synek:
„A proc tady ten balíček má 6?“
Táta:
„To je pro vysokoškoláky – 2 na pátek, 2 na sobotu a 2 na neděli.“
Synek:
„A tati, tady jich je 12?“
Táta:
„No,“ vzdychne, „to je pro nás ženatý muže – 1 na leden, jeden na únor, jeden na březen..."

Chlapec s dívkou sedí na mezi.
"Vidíš tamhle na špičce toho stromu ty dva ptáčky, jak se líbají..."
"No jo."
"A nechtěla bys to taky zkusit?" šeptá chlapec.
"Seš normální?!" ptá se otráveně dívka, "copak nás taková slabá větvička udrží?"

"Včera jsem potkala tvoji ženu, ale ona mě neviděla."

"Já vím, říkala mi to."

Vrátný:
"Paní, co mi to sem vlečete?"

"Ale pan primář ve třetím poschodí mi doporučil, abych šla s váhou dolů."

Dva muži potkali na procházce známého boháče.
"Všim sis ho?" zeptal se první. "Obral mě o několik miliónů!"
"Člověče, kdy tys měl tolik peněz, aby tě o ně mohl připravit?"
"Odmítl mi dát za manželku svou dceru."

Mladík šel se svou dívkou na večírek. Po celou taneční zábavu však dívka tančila s jiným. Mladík už toho měl dost a zamířil k nim. Neznámý pustil dívku z náruče a byl připravený se bít. Šetrný mladík mu však klidně podal dívčinu vstupenku se slovy:
"Stála stopadesát korun. Zaplať mi ji."

Manželé jedou po dálnici a za chvíli je zastaví policie. Policista u okýnka povídá:
"Vaše doklady, pane řidiči."
"Promiňte, děje se něco, provedl jsem něco?"
"Ano, naměřili jsme vám na radaru 140."
"To není možné, určitě jsem nejel víc jak 100!"
Manželka se do toho vloží:
"Ale Pepo, jel jsi nejmíň 150!"
Policista pokračuje:
"A taky vám nesvítí zadní světla."
"To jsem netušil, musela se porouchat cestou."
"Pepo, prosím tě, vždyť jsou rozbitá už nejmíň dva měsíce!"
"A víte o tom, že je proti předpisům jezdit bez bezpečnostního pásu?"
"Ten jsem si rozepnul, až když jste mě zastavil."
"Pepo, co kecáš, ty přece nikdy ten pás nepoužíváš!"
"Sakra, drž už hubu!"
Policista se obrátí k manželce:
"Madam, to s vámi vždycky mluví takhle?!"
"Ne, jen když je namazanej."

Svěřuje se chlapec své dívce:
"Od té chvíle co tě znám, nemohu jíst, ani pít, ani kouřit."
"Opravdu, to kvůli tomu, že mě tak miluješ?"
"Ne, ale nezbývají mi na to prachy!"

Dva muži jdou prosti sobě v parku a táhnou za sebou pravou nohu. Když se k sobě přiblíží, jeden se na druhého s pochopením podívá, ukáže na svou nohu a říká:
"Kuvajt, 1993!"
A druhý ukáže za sebe a říká:
"Psí hovno, deset metrů zpátky!"

"Pane, kupte kytičku pro svou manželku!"
"Nemám manželku."
"Tak kupte kytičku pro svou milou!"
"Nemám žádnou milou."
"Tak si ji kupte jen tak, pro radost, že máte tak šťastný a spokojený život!"

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebuje to víc oleje! Pozor! Otočit! Otočit! Otočit! Rychle! Pozor! Hlídej si to! Zbláznila ses? Ten olej! Proboha sůl, sůl! Nezapomeň na sůl!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá:
"Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?"
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!"

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc? Je mi zima." Muž povídá: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé?"
Žena se usměje: "No, vlastně proč ne."
A muž na to: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama."

"Podívej, jak jsou ty nahatý ženský pěkný, ale sotva si nějakou pořídíš, hned chce něco na sebe!"

"Franto, jak ses seznámil se svou ženou?"
"No, tenkrát v parku. Zapískal jsem sice na psa, ale ona byla rychlejší."

"Jakmile se nám narodily děti, se sousedem jsme si je vyměnili.”
„Cože?!”
„No, oba jsme po zralé úvaze dospěli k tomu, že bude lepší, když si každý budeme vychovávat ty své.”

Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru.
"Kam chceš jít?" ptá se muž.
"K Pavlovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pět set za každou soulož!"
V tu chvíli začne muž balit také.
"A kam jdeš ty?" ptá se překvapená žena.
"Taky k Pavlovi. Musím vidět, jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně."

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč i na eutanázii.
K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:
„Nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl závislý na přístrojích a byl živen tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni prosím ty mašiny, které mě mají udržovat naživu“.
Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu.