Vtipy o mužích a ženách – strana 4

Tři muži se dohadují, co mají doma nejrychlejšího.
První: "Já mám doma Audi a ta dá z nuly na sto za 6 vteřin!"
Druhý: "Já mám doma Ferrari a to dá z nuly na sto za 3 vteřiny!"
Třetí: "A já mám doma manželku a ta když si stoupne na váhu, tak to je z nuly na sto za vteřinu!"

Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje, nasadí ho na pušku a říká:
"Tenhle je tak silnej, že si můžete přečíst moje jméno na poštovní schránce u mého baráku támhle na kopci."
Chlápek teda vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objeví široký úsměv. "Nad čím se tak usmíváte?" ptá se prodavač.
"Vidím oknem nahého chlapa a nahou ženskou."
"To je blbost, manželka je v práci," říká prodavač a bere si pušku a kouká taky. Když zjistí, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřenej. Hrábne za pult, podává chlápkovi dvě patrony a říká:
"Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dvě patrony, napálíte moji ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!"
Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povídá:
"Myslím, že to zvládnu na jednu ránu."

Muž přijde do lékárny a požaduje balíček kondomů. Jakmile za něj zaplatí, začne se hlasitě smát a odejde. Druhý den se situace opakuje úplně stejně. Lékárníkovi to nedá a požádá asistenta, aby muže příště sledoval. Třetí den se situace zase opakuje a asistent se vydá onoho podivného muže sledovat. Když se za půl hodiny vrátí, lékárník se jej zvědavě ptá:
"Tak co, sledoval jsi ho?"
"Ano, sledoval."
"No a kam šel?"
"K vám domů."

Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel. První běží do koupelny, druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění na chodbě. První křicí z koupelny:
"Paní, tu vodovodní baterii máte opravenou."
A odejde.
Druhý křičí z kuchyně:
"Paní, ten sporák máte spravenej."
A odejde.
Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se:
"Kudy tudy na Karlštejn?"

Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá:
"Pět."
Lékárník na to:
"Jakých pět?"
"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."
Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
"Cože, deset?" vykřikne lékárník.
"Ale ne, jen mast na ruce. Slečny nakonec nepřišly..."

Jeden malíř pracoval dlouhou dobu na jednom aktu.
Každý den brzo vstával a dlouhé hodiny jemné práce se štětcem dávaly stále realističtější vzhled jeho plátnu, neboť stále lépe rozumněl anatomii ženského těla.
Po čtrnácti dnech si řekl, že by si mohl dát přestávku. Protože mladá slečna, která mu stála modelem, se již dostavila, navrhl jí, že si mohou popovídat o svých životech nad pár sklenicemi vína. Asi po hodině se propracovali na dno láhve. Vtom uslyšel umělec před domem bouchnout dvířka od auta a honem povídá:
"Proboha, manželka. Honem, sundejte si šaty!"

Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne:
"No, tak jo."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."

Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká :
"Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10"."
Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu už to má v oku. Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36."
Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34."
"Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36."
"No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34."
"Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava."

"Slečno, bojíte se bouřky?"
"Proč se ptáte?"
"Já ho totiž mám jako hrom!"

Přijde takhle mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam prázdno a pusto, nikde nic a tma.
Tak volá: "Halóó, hej! Je tu někdo?"
Chvíli čeká a nic se neděje.
Volá znova: "Halóóó, je tu někdo?"
Po delší době se objeví další mozková buňka a říká:
"Co tady řveš? Ty nevíš, že jsme všichni dole?"

Smutný pán stojí v parku. Přijde za ním chlapeček a povídá: "Smutný pane, kouká vám kousek přirození."
A smutný pán odpoví: "To není kousek... To je celé."

Porodní babka, která za svůj život odrodila stovky dětí přijde do nebe a Svatý Petr ji přemlouvá: "Tys' byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v těžké chvíli, stejně tak jako dosud, jen Ty to umíš tak dobře."
Porodní babka nato odpoví: "Víš Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si zatím užívají ."
"To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky." Slíbí jí Svatý Petr.
Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá.
"Vás nic nebolí ?" ptá se zaraženě babka.
"Ne, mě ne, ale podívejte se ven na toho kominíka. Svíjí se na tý střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!"

Přijde mladík do cukrárny a ptá se prodavačky:
"Máte perníkové srdce s nápisem Jsi moje jediná?"
"Ano, máme."
"Tak pětkrát."

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili a pak se mne zeptala: "Už jsi někdy zkusil "domácí trojku? To je sex s matkou i dcerou zároveň!"
"Ne," řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá: "Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá a dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si 'domácí trojku'."
Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě vzhůru, maminko?"

Na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě:
"Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
Muž odpoví: "Jako obyčejně, moje žena.."

"Slečno, máte ráda vítr?"
"Ano."
"Dobře, tak já vám ho tam fouknu!"

"Nechtěla byste se, madam, podívat ke mně domů na sbírku pohlednic?"
"Ne. Děkuji. Já už mám jedno dítě ze známek a druhé z motýlů!"

"Slečno Jarmilko, vy se mi moc líbíte. Kolik je vám let?"
"Proč? Chcete mě snad adoptovat?"

Žena středních let v seznamovací agentuře hovoří o svém ideálu: "Měl by dobře vypadat, být zábavný, mnohostranný, se zájmem o kulturu, s přehledem o současném dění a hlavně každý večer by mi měl být k dispozici!"
Vyjevená pracovnice agentury povídá: "Všechny tyto vaše požadavky splní jedině dobrý televizor!"