Vtipy o národech

Japonské pojmy: ředitel - nemako, sekretářka - omako, mistr - mako jako, dělník - mako jako pako.

Žena, která vymyslela frázi "Všichni muži jsou stejní" byla číňanka, která ztratila svého muže v davu lidí.

Turecký host v Tatrách práší z okna koberec.
Jde okolo bača, zastaví se a říká:
"Tak co, Aladine, nestartuje?"

Francouz říká: "V poslední době u nás zdražily kurvy."
Čech na to: "U nás je to podobné, v poslední době u nás ty kurvy zdražily úplně všechno."

Močí dva černoši v parku, vtom přijde policajt a ptá se: „Vy jste od televize?”
„Ne,” odpovídají černoši.
„Tak si sbalte ty kabely a vypadněte odtud!”

Po Václaváku jde zrzavý černoch. Potká ho malá stařenka, chvilku se na něj tak dívá a pak se zeptá:
„Promiňte mládenče. Nejste náhodou žid?“
„To by mi eště tak chýbalo!“

Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou?
V anglické pojišťovně vám na základě statistik řeknou, kolik lidí příští rok zemře.
V sicilské vám řeknou jejich jména!

Rozhovor Američana s Čechem:
A: In the USA we have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, Johny Cash...
Č: In the Czech Republic we have Jiri Paroubek - no wonder, no hope, no cash...

Američan: "Vy už jste se úplně vzdali myšlenky přistát na Měsíci?"
Rus: "My budeme přistávat na Slunci."
Američan: "To nemyslíte vážně, to se přece cestou vypaříte."
Rus: "To je právě ten fígl. My tam totiž přistaneme v noci."

Dva nezkušení horolezci spadnou do rokle a jeden z nich říká:
"Kéž by tu byl Boryš! Ten by nám pomohl."
A po chvíli zase. Takhle to říká celý den.
Večer už tomu druhému došla trpělivost a ptá se: "Co máš pořád s tím Boryšem?"
A první odpovídá: "No, v naší hymně se přece zpívá: Boryš-umí-po-skalinách..."

Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému pověřila konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů Američané mají pera schopná psát v jakékoliv pozici a v rozmezí teplot 0 až 300 Kelvinů. Rusové používají tužky.

Američan a Rus si telefonují:
A: Ivane, teď říkali v televizi, že tam u vás jsou děsný mrazy, až - 60°C.
R: To je blbina, nejvejš tak -20°C.
A: No ne, teď to říkali na CNN, prej přes -60°C.
R: Ale no tak možná někde třeba -25°C, ale to spíš vyjímečně.
A: No ale ty záběry byly děsný, ty omrzlý silnice, baráky, lidi...
R: Jo, ty myslíš venku ?! No tak to jo.

Ivan a Voloďa opravují žumpu. Ivan vleze do těch hoven, nadechne se a ponoří se. Za chvilku se vynoří a povídá Voloďovi: „Voloďo, podej mi klíč číslo 12.”
Ivan vezme klíč, nadechne se a ponoří se zpět do těch hoven. Za chvíli se vynoří a chce klíč číslo 10. Poté, co žumpu spraví, vyleze ven a povídá: „Vidíš, Voloďo, kdyby ses ve škole pořádně učil, nemusels jenom podávat klíče...”

První den po letních prázdninách r. 2050 v 5. třídě jedné základní školy učitel kontroluje přítomnost žáků:
"Mustafa El Ekh Zeri."
"Zde."
"Achmed El Cabul."
"Zde."
Kadir Sel Ohlmi."
"Zde."
"Mohammed End Ahrha."
"Zde."
"Mi Cha Elves Ely."
Ticho...
"Mi Cha Elves Ely?"
Nikdo se nehlásí...
"Ještě jednou - Mi Cha Elves Ely!"
V zadní lavici vstane chlapeček a pípne:
"To bych mohl být asi já, ale čte se to Michael Veselý."

Hádá se Američan, Rus a Čech, kdo má větší ozvěnu.
Američan řiká:
"To já, když vlezu k nám do Grand kaňonu a zařvu helou, tak ještě půl hodiny slyším helou helou."
Rus mávne rukou a říká:
"To já, když vylezu k nám na Kavkaz a zařvu zdrasvujťa, tak dvě hodiny potom slyším zdrasvujťa zdrasvujťa."
Čech řekne:
"Hoši, to nic není, to já, když vlezu u nás v práci na dílnu a zařvu hoši do práce, tak ještě týden slyším di do p*či, di do p*či."

Syn arabského šejka se rozhodl studovat v České republice, konkrétně v Brně.
Po měsíci píše domů: "Brno je krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec moc se mi tady líbí. Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy svým pozlaceným mercedesem, zaparkuji u školy a potkám některého ze svých profesorů, jak vystupuje ze šaliny... tak je to docela trapné."
Za pár dní mu příjde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů: "Nedělej nám ostudu a kup si také tu šalinu!"

Angličan, Ir, Skot a Francouz letí letadlem, když to náhle začne padat k zemi.
"Dohodneme se," navrhuje Angličan, "že ten, kdo to přežije, dá těm ostatním dvěstě liber jako výpomoc na cestu do nebe a poděkování Bohu, že to přežil."
Letadlo spadne a jediný Angličan to nepřežije. Ostatní tři mu jdou na pohřeb.
Ir hodí do rakve dvěstě liber, také Francouz hodí do rakve dvěstě liber, podle dohody.
Skot vypíše šek na šestset liber, hodí jej do hrobu a vezme si čtyři stovky zpátky.

Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit lepší věc ze skla.
Rus říká: "My, u nás v Rusku dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlubšího oceánu!"
"A jak tomu říkáte?"
"Oceánohled."
Američan na to: "To nic není, to u nás v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzdálenějšího vesmíru! Říkáme tomu kosmohled."
A Čech na to: "To my, v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!"
Ostatní se diví: "To není možný, a jak tomu řikáte?"
"Okno."

Na jednom ostrově zaváděli program kontroly porodnosti, ale nedařilo se jim přesvědčit ženy, aby braly hormonální antikoncepci. Proto se rozhodli naučit domorodé muže nosit kondomy. Jednomu z domorodců, který měl za osm let osm dětí, vysvětlili, že pokud bude používat kondom, naprosto bezpečně se vyhne početí dalšího potomka. Měsíc na to přišla jeho žena na kontrolu a byla zase těhotná. Zavolali si tedy onoho muže a ptají se ho, proč nepoužíval kondom, a on odpovídá:
"Ale já jsem ho používal. Jenže po šesti dnech už se mi chtělo tak moc čůrat, že jsem mu odřízl konec."

Chlapík na veřejných záchodcích, kouká na souseda a ptá se: "Proč máš na ptáku vytetováno WY?"
"Víš, moje holka se jmenuje Wendy, no a když se mi postaví, tak je tam vidět vytetované celé její jméno."
Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch záchodcích vedle černocha. Kouká a všimne si, že tam má taky WY. Zeptá se: "Hele, tvoje holka se jmenuje Wendy viď?"
"Proč myslíš?" na to černoch.
"Protože tam máš vytetováno WY, a když se ti postaví, tak tam budeš mít Wendy, že jo?"
"Ne," odpoví černoch, "mně když se postaví, tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY..."