Vtipy o zvířátkách – strana 2

Jdou tři želvy po poušti, najdou kelímek a řeknou si, že až přijdou do oázy, vrátí se pro něj. Jdou měsíc, půl roku, rok, 2 roky... Konečně najdou oázu, ale žádné se nehce se vracet, tak si střihnou. Ta, která prohrála říká: "Tak já půjdu, ale než přijdu nesmíte se napít." Je pryč 5 let. Želvy už se naklánějí, že se teda napijou, v tom třetí želva vyleze z křoví a povídá: "Holky, tak když si teda nevěříme, tak já nikam nepůjdu."

Do němoty opilý zajíc spí na pasece a z lesa vyjde vlk.
Vlk si myslí: "Hele, něco k snědku."
Vtom se objeví další vlk a povídá prvnímu vlkovi: "Vypadni, byl jsem tu první."
Tak se vlci začali hádat, pak rvát, až se navzájem zabili.
Ráno se zajíček probudí. Kouká okolo zdupaná tráva, polámané keře a na pasece leží dva mrtví vlci. Zajíc si říká: "Sakra, musím přestat chlastat, když vožralej vyvádím takový věci..."

Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkářovi se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky nalije vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu dojde, co se stalo a říká: "Ty vole, já ho zabil!"

Zlatá rybka chce odjet na dovolenou a hledá někoho na záskok v plnění přání. Požádá krokodýla, který s tím souhlasí. Po týdnu se rybka vrátí, přijde za krokodýlem a ptá se ho: „Tak co krokodýle, nebylo to těžké?”
„Ne, nebylo.”
„Byl tu někdo?”
„Ano, včera jeden mladík.”
„A co chtěl?”
„Přál si ho mít až na zem.”
„Jak jsi to udělal?”
„Ale, ukousl jsem mu obě nohy.”

Jede řidič v autě, když tu ho předběhne kuře. Automobilista přidá, ale nedokáže jej dohonit, pouze vidí, jak zaběhlo do statku. Dojede tam a ptá se statkáře, zda je to pravda, že má tak rychlé kuře.
"Ano, mám, je speciálně vyšlechtěné, aby mělo velká stehýnka."
"A neprojevuje se to na chuti?"
"Nevím, ještě jsme žádné nechytili!"

Přijde zebra do chléva a říká:
"Ahoj, kravičky! Jak se tady máte? Co vlastně děláte?" Kravičky odpovídají:
"My dáváme mlíko."
Zebra jde dál a uvidí býka:
"A co ty, býčku, co ty děláš?"
Býk hrábne kopytem:
"Pojď blíž, sundej si to pyžámko a já ti to ukážu!"

Přijde chlápek do hospody a ptá se:
"Čí je prosím ten Irský vlkodav venku?"
U baru se ozve: "Můj, proč?"
"No, myslím že ho právě můj pes zabil."
"A co máte za psa?"
"Jorkšíra."
"A jak by mohl Jorkšír zabít Irského vlkodava?!"
"Zaskočil mu v krku."

Potká šnek šneka, ten druhý je ale strašně pomlácený, má rozbitou ulitu, ohnutá tykadla, prostě hrůza.
"Prosím tě, co se ti stalo?"
"Ále, to si jednou takhle frčím pěkně z kopce, nestíhám koukat napravo nalevo... a najednou přede mnou vyroste houba!"

"Tatínku, jsme lední medvědi?"
"Jasně, jsme lední medvědi."
"Tatínku, nejsem koala?"
"Ne, jsme lední medvědi!"
"Tatínku, a nejsem medvěd brtník?"
"Ne, jsme lední medvědi! Proč se pořád tak ptáš?"
"Protože je mi zima jak sviňa!"

Zajíc: "Ahoj hade, chci se ti omluvit."
Had: "Za co?"
Zajíc: "Že jsem se ti smál, že nemáš nohy."
Had: "To je zas nějaký fórek, ne?"
Zajíc: "Ne, fakt ne. Je mi to líto. Opravdu."
Had: "Ok, omluvu přijímám."
Zajíc: "Tak, ruku na to?"

Přijde medvěd za zajíčkem: "Pojď na diskotéku."
"Nejdu, ještě mně tam někdo zmlátí."
Medvěd ho přemluví, že ho ochrání.
U vchodu zajíček uvidí velblouda a uteče: "Nikam nejdu, mně neochráníš, podívej, jaké boule udělali tomu koňovi!"

V lese pod stromem spí nadrženej medvěd.
Najednou se probudí a spatří ježka. Vezme ho do pracek, začne si s ním pohazovat, obracet ze všech stran a říká: "Ježku, kde máš p*ču?"
"Nemám."
"Čím jsi to řek, čím jsi to řek?"

Potká takhle jednou slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se, až mu tečou slzy, vůbec není k utišení. Když se konečně dost nasměje, zeptá se muže:
"Prosím tě, jak se s TÍMHLE můžeš vůbec nažrat?"

Sedí dva zajíci na pláži a hulí trávu, když už jsou náležitě zhulený, vyleze z vody krokodýl a začne požírat jednoho zajíce, druhej to vidí a říká: "Ty vole, to ses ani nepochlubil, že máš spacák Lacoste."

Pán se rozplývá nad chundelatým pejskem: „Ty máš ale roztomilý čumáček...“
Majitelka ho taktně upozorní: „On má ale hlavu na opačné straně.“
Pán překvapeně: „A já jsem mu zrovna vnutil piškot!“

Chlípek ve dvanáctém patře zalévá kytky a najde v květináči šneka. Nu co - vyhodí ho ven. Za několik let se ozve u dvěří zvonek. Chlap otevře, tam ten šnek a říká: "Tos posral, kamaráde!"

Velrybí samec plave okolo své drahé polovičky a brblá: "Kupa ekologických aktivistů, světové vlády a různé nadace vyvíjejí enormní úsilí na záchranu našeho druhu, ale tebe bolí hlava!"

Slepice snese sedmikilové vejce. To samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta:
"Budete se snažit o další, větší?"
"Ne."
"A co plánujete?"
"Rozbiju pštrosovi držku!"

Krtek se vyhrabe na nuda pláži, přesně mezi roztaženýma nohama mladé ženy a ptá se:
"Ježku, jsi to ty?"
Nic.
"Ježku, jsi to ty??"
Nic.
Tak přičuchne a ptá se:
"Ježku, žiješ?"

Potká slon velbloudici a ptá se:
"Hele holka, nezdá se Ti divný, že máš prsa na zádech?"
A velbloudice v klidu odpoví:
"Divná otázka od někoho, komu visí péro z ksichtu!"