Nejdelší vtipy – strana 23

Kdo se moc ptá, málo googlí.
Všechno padá, co software má.
Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
Bez peněz do Apple Store nelez!
Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
Co na srdci, to na Facebooku.
Bez kódu nejsou koláče.
Třikrát zálohuj a jednou formátuj!

Mladík šel se svou dívkou na večírek. Po celou taneční zábavu však dívka tančila s jiným. Mladík už toho měl dost a zamířil k nim. Neznámý pustil dívku z náruče a byl připravený se bít. Šetrný mladík mu však klidně podal dívčinu vstupenku se slovy:
"Stála stopadesát korun. Zaplať mi ji."

Stojí chlapec v podchodu a zastaví kolemjdoucí paní a požádá jí:
"Nemáte u sebe oheň?"
"Ježíši chlapče, ty už kouříš? Kolik ti je let?"
"Dvanáct."
"A to už kouříš?
"No jasně.. Já už i šukal."
"Šukal?? To jsi z toho přece ani nemohl nic mít?"
"Taky ne, byl jsem vožralej jak svině!"

Dřevorubec potkal v lese odpornou čarodějnici a hrbem, obličej samá bradavice a na rameni měla vránu. "Pokud uhádneš, jaké zvíře mi sedí na rameni, vyspím se s tebou panáčku."
Vyděšený lesní dělník chvíli přemýšlí a pak hlesne: "Mamut."
"Není to úplně přesné, ale toho mamuta ti uznám."

Policisté koukají dalekohledem, jestli náhodou někdo nepřejíždí plnou čáru a najednou ten jeden volá:
"Teď jede chlap a má ruku místo na volantu ve výstřihu své spolujezdkyně."
Tak ho zastaví a ptají se:
"Pane, vy nevíte, kam patří ta druhá ruka?"
A řidič: "Vím, ale čím bych řídil?"

Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
"Novák!"
"Tady!" "24.800 Kč" a Novák si jde pro prachy.
"Mrkvička!" "Zde!"
"25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá.
"Souhrn!!!" Zase ticho.
"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..."

Potkají se dva trampové a jeden si vede kozu.
"Proboha, co s tou kozou budete na osadě dělat?"
"Budeme ji chovat v boudě a každý ráno dojit."
"No jo, to je sice pěkný, ale představ si ten smrad!"
Tramp pohladí kozu po hřbetě a něžně povídá:
"Ále, to vona si zvykne, viď kozičko..."

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: „Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?“
Muž odpoví: „Ano.“ Zloděj ho okamžitě zastřelí. Potom se ptá druhého muže: „Tys mě taky viděl, jak vykrádám banku?“ Muž odpoví: „Já ne, ale moje žena tě viděla. A řekla to tchýni!"

Host:
"Už několikrát se mi stalo, že jsem si u vás objednal raky, ale vy mi je pokaždé přinesete bez klepet."
Číšník:
"Víte, raci se mezi sebou hrozně rádi rvou a často se stane, že ti silnější uštípnou klepeta těm slabším."
Host:
"Tak to mi teda přineste porci vítězných raků."

Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá:
"Pět."
Lékárník na to:
"Jakých pět?"
"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."
Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
"Cože, deset?" vykřikne lékárník.
"Ale ne, jen mast na ruce. Slečny nakonec nepřišly..."

Pinocchio: „Mám pořád smůlu s holkama. Neustále si stěžují, že si o mě zadírají třísky.“
Gepetto: „To se dá snadno vyřešit. Vem si smirkové plátno a vyhlaď si to“.
Po několika dnech:Gepetto: „Tak co, Pinocchio, máš teď víc štěstí s holkama?“
Pinocchio: „Kdo by potřeboval holky…“

"Kolik tu stojí pokoj na jednu noc?" ptá se návštěvník v hotelu.
"V prvním patře 1500 Kč, ve druhém 1200 Kč, ve třetím 1000 Kč a ve čtvrtém 800 Kč."
Návštěvník chvíli přemýšlel a pak se měl k odchodu.
"Copak, snad se vám nezdají ceny vysoké?"
"To ne, ale hotel je příliš nízký."

Lékař prohlíží sedmdesátiletou ženu.
"Vy jste zdravá jak ve čtyřiceti! Jak jste na tom se sexem?"
"Třikrát denně," odvětí žena.
"To jste nymfomanka!"
"Doktore, mohl by jste mi napsat potvrzení, aby mi věřili, že jsem nymfomanka, protože o mně v důchoďáku říkají, že jsem kurva!"

Přijde muž domů a říká ženě: "Dnes tě umiluji k smrti."
Ona se hned vrhne do koupelny, sprchuje se, voní a natírá různými krémy. Když vyjde z koupelny, tak najde spícího manžela.
Budí ho a ptá se: "Tak co bude s tím milováním?"
On se otočí na druhý bok a říká: "Daruji ti život!"

Přijde chlap k doktorovi:
"Pane doktore, já mam uplně červený oko."
"Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?"
"No, souložil..."
"A predevčírem?"
"To taky."
"A co minulej tejden?"
"Taky, každej den."
"Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlik a svítí vám kontrolka."

Muž se koupe v řece nahý. Těsně před tím, než vyleze z vody povšimne si opalující slečny.
V poslední chvíli zahnédne u břehu starý hrnec.
Zakryje jím choulostivé partie a pomalu vyleze z vody.
Slečna pronese: "Vsadím se, že vím, na co myslíte."
"Na co?"
"Že ten hrnec má dno."

"Kde jste byli letos na dovolené, pane Novák?"
"Ále, na Orlíku."
"A dobrý?"
"No, nic moc teda. Hned první večer mě tam zmlátila banda chuligánů a manželku několikrát znásilnili..."
"Tak tomu řkám síla. A kam pojedete příště?"
"Já ještě nevím, ale manželka by chtěla na Orlík."

Chlápek jde po lese a vidí dědulu, jak tak na bobku sedí za křovím, oči vypoulený, no hádejte, co tam asi tak dělá...
Tak na něj volá: "Pane, serete si na kšandy!"
"Cože?"
"Pane, serete si na kšandy!"
"Cože?"
"Říkám dědo, že si serete na kšandy!"
"Jo, kšandy? Na ty já seru!"

Mladá jeptiška jede stopem. Řidiči auta, které jí zastaví, se strašně líbí a samozřejmě se jí pokouší sbalit. Položí ji ruku na koleno. Jeptiška jenom zašeptá:
"Žalm 90 verš 5!"
Šofér svou ruku stáhne zmateně zpátky. Večer se podívá doma do bible a čte:
"Jsi na správné cestě…"

Baví se dva muži:
"Žena je jako gramodeska, ohraje se první strana a vyhodí se."
Druhý říká: "Kdepak, ještě se může obrátit na druhou stranu, přehrát a pak vyhodit."
Poslouchá je stařenka a praví:
"Mládenci, žádné vyhazování gramodesky, vymění se pouze jehla a hraje se dál."