Nejdelší vtipy – strana 37

Pan Novák se ohlásí u ředitele: "Pane řediteli, mám dojem, že můj plat neodpovídá mým schopnostem!"
- "To jsme také zjistili , ale přeci vás nemůžeme nechat umřít hlady!"

Už jako dítě jsem se rád motal v kuchyni. A nemotal jsem se sám! Motala se máma, motal se i táta. A když jsem se v patnácti rozhodoval co dál, pivo pro mě byl jasná volba!

Hurvínek říká Spejblovi:
"Dneska si s Máničkou budeme hrát na zaječí prdy."
Spejbl na to:
"A jak se to hraje?"
Hurvínek odpoví:
"No, já jí ho tam prdnu a ona zaječí."

"Tak co, jak se žije v pekle?"
"Paráda. Pestrá společnost a chutná strava. A co v nebi?"
"Někdy pracujeme i šestnáct hodin denně."
"Nepovídej?! A proč?"
"Nejsou lidi."

Sedí dědeček s babičkou u stolu a babička povídá: "Dědečku, mně je dneska tak teplo u srdce."
Dědeček odvětí: "Bodejť by ti nebylo teplo, když máš levou kozu v polívce."

Sousedka: "Ahoj! Já jsem tvá nová sousedka. Mám chuť dnes celý večer tancovat, pít a souložit. Nemáš čas?"
Soused: "Jasně, že ano!"
Sousedka: "Super! Pohlídáš mi psa?"

Jdou dva vojáci po poli, jeden z nich šlípne na minu a roztrhne mu to hubu od ucha k uchu. Ten druhý se na něj podívá a říká: "Čemu se tlemíš, vždyť nás to mohlo zabít!"

Trosečník žije už jedenáct let na pustém ostrově sám, až jedenáctý rok mu moře vyplaví ženu.
Žena: "Tak dlouho jsi na to čekal a teď to máš!"
Trosečník: "Ty máš pivo?"

Říká na benzínové pumpě bruneta blondýně:
"Představ si, že zase zdražili benzín!"
Blondýna na to: "Víš, mě to ani nevadí, já stejně tankuju pořád jen za pětistovku."

Lord je na mizině.
"Lady, pokud byste se naučila vařit, mohli bychom propustit kuchaře."
"Lorde, pokud byste mne dokázal uspokojit, mohli bychom propustit i šoféra."

Dva kamarádi se baví:
"Poslechni, Josef, kdy už necháš toho pití?"
"Víš, Miloši, vono je to těžký, jak toho mám nechat, když už jsem do toho vrazil takovejch peněz?"

Některé ženy je potřeba zahrnout láskou, některé ženy je potřeba zahrnout šperky, některé ženy je potřeba zahrnout květinami a některé ženy je potřeba zahrnout hlínou.

Ve tři ráno bouchá opilý muž na dveře svého bytu. Otevře mu rozčilená manželka: "V tolik hodin se chodí domů, ty ožralo?"
"Blázníš, já jsem se stavil jen pro kytaru!"

Je mi docela líto Anny Frankové. Nejdříve se zveřejní její deníček, což je noční můra každé mladé dívky a ještě z toho nemá žádný zisk, což je noční můra každého žida.

Princ ke královi: „Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy.”
„Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!”

Paní si v obchodě zkouší kostým a prodavačka jí radí:
"Vezměte si tenhle, letos se budou nosit krátké sukně."
Paní na to:
"To věřím, ale mně zůstanou loňské nohy."

Ptá se jedna přítelkyně druhé:
"Hele, používáš nějakou antikoncepci?"
"Ne, já beru antidepresiva."
"A to pomáhá?"
"Nevím, ale mám pět dětí a je mi to úplně fuk."

Pana Jandu kousl komár. Chytil ho a hned ho zase pustil.
"Proč jste ho pustil?" diví se pan Musil.
"Jak bych ho teď mohl zabít, když mu v žilách proudí moje krev?!"

Pacient se ptá svého lékaře: "Pane doktore, chystám se oženit. Je skutečně pravda, že ženatí muži žijí déle?"
"To ne, jen se jim ten život zdá být nekonečně dlouhý!"

Nový kolega se ptá staršího zaměstnance:
"Proč Aničce všichni říkají chřipka?"
Tázaný chvilku přemýšlí a po chvilce odpovídá:
"No, chřipku už měl taky každej..."