Nejdelší vtipy – strana 5

Přisedne si pankáč v autobusu k jeptišce, která se mu líbí, a dělá jí návrhy. Ta si na příští zastávce vystoupila. K pankáčovi přijde řidič autobusu a povídá: "Jestli chceš, tak já ti povím, jak na ni. V támhletom kostele je vždycky v neděli sama po mši, takže když se přestrojíš za Ježíše, tak ji můžeš odměnit za její věrné služby." No a pankáč se podle toho zařídil. V inkriminovanou dobu byl v kostele, kde byla sama jeptiška a převlečen za Ježíše jí povídá, že ji odmění a jak se jí to bude líbit. Ona na to, že jako jeptiška musí zůstat pannou, tedy přichází v úvahu jen anální sex. To Ježíš musí uznat a souhlasí. Po aktu si nakonec pankáč strhne masku a říká: "Ha ha, to jsem tě dostal, já nejsem žádnej Ježíš, ale ten pankáč z autobusu." Na to si jeptiška strhne hábait a zvolá: " a ha, já nejsem žádná jeptiška, ale řidič autobusu."

Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje, nasadí ho na pušku a říká:
"Tenhle je tak silnej, že si můžete přečíst moje jméno na poštovní schránce u mého baráku támhle na kopci."
Chlápek teda vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objeví široký úsměv. "Nad čím se tak usmíváte?" ptá se prodavač.
"Vidím oknem nahého chlapa a nahou ženskou."
"To je blbost, manželka je v práci," říká prodavač a bere si pušku a kouká taky. Když zjistí, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřenej. Hrábne za pult, podává chlápkovi dvě patrony a říká:
"Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dvě patrony, napálíte moji ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!"
Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povídá:
"Myslím, že to zvládnu na jednu ránu."

V supermarketu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:
"Prosím půl hlávky salátu."
"Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky." odmítá prodavač.
"Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné..."
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
... "Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..." v tom si
uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodá:
"a tento pán... má zájem o druhou polovinu."
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojný zákazník odejde,
říká prodavačovi:
"Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste,
chlapče?"
"Já jsem z Ostravy." odpověděl mladík.
"A proč jste odešel z Ostravy?"
"To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic."
"Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy..."
"Fakt? A na který šachtě fárala?

Ředitel odchází do důchodu a předává úřad se vším všudy svému nástupci. Než odejde, řekne mu na rozloučenou: "Nechávám ti tu také svoji mladou sekretářku. Udělá ti pomyšlení. Stačí, když řekneš, že potřebuješ napsat soukromý dopis."
Po nějakém čase, když se nový ředitel zapracoval, rozhodne se vyzkoušet i svoji novou sekretářku. Zavolá si ji a povídá:
"Slečno, potřeboval bych napsat dopis."
"Obchodní nebo soukromý," zeptá se sekretářka.
"Soukromý."
"Je mi to hrozně líto, pane řediteli, ale mám dnes červenou pásku v psacím stroji."
Za pár dní přijde sekretářka za ředitelem sama a povídá: "Pane řediteli, už je to v pořádku. Už mám ve stroji zase normální pásku."
"Dnes už vás, bohužel, nepotřebuji. Vyřídil jsem to ručně."
"To jste měl říct, pane řediteli, že je to tak naléhavé. Mohli jsme to vyřídit ústně."

Somálský emigrant přijede do Čech. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu:
"Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví:
"Ne, mýlíte se, já jsem Rom."
Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího:
"Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví:
"Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne:
"Díky za bájecné Čechy!"
Kolemjdoucí řekne:
"Nejsem Čech, jsem Ukrajinec!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:
"Jste Češka?"
Žena odpoví:
"Ne, jsem z Kazachstánu."
Somálec je zcela zmatený a ptá se:
"A kde jsou proboha všichni Češi?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví:
"...asi v práci!"

Manželský pár, oba kolem 60. let, slaví své 35. výročí
svatby v malebné tiché romantické restauraci.
Náhle se na jejich stole objeví drobounká krásná víla
a říká:
"Protože jste byly takový vzorný manželský pár a protože jste celou dobu jeden druhého milovali, splním každému z vás jedno přání. "
Žena zamilovaně řekne: " Já chci cestovat po světě se
svým milovaným mužem."
Víla mávla svou kouzelnou hůlkou a puf! v ruce se jí
objevily dva lístky na loď Queen Marry II.
Muž se na chvíli zamyslel a pak řekl: "Tohle vše je
samozřejmě velmi romantické, ale příležitost jako tato už nikdy nepřijde. Je mi líto má drahá, ale mým přáním je mít ženu o 30 let mladší než jsem já."
Žena i víla byly hluboce zklamány, ale přání je přání.
Víla tedy mávla svou kouzelnou hůlkou a - puf! manželovi bylo najednou 92 let.

Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu. Opilec souhlasí. Vezme první šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa. Po dalších dvou panákách se sotva drží na nohou, ale třetí šipku taky trefí. Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec ji sebere a odchází. O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, je taky trochu v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se:
"Promiňte, ale co jste vyhrál posledně?"
-"Hovězí burger v tvrdý housce."

Tři muži se ucházejí o místo u policie. K pohovoru si zavolají prvního z nich.
Policista mu dá fotografii muže, kterou si má důkladně prohlédnout a říct, jakých zajímavých detailů si všiml. Po pár minutách uchazeč prohlásí: "Ten muž má jen jedno ucho."
"To je fotka z profilu," upozorní ho policista a požádá, aby odešel.
Druhý kandidát dostává stejný snímek, se stejnou otázkou. "Ten muž má jen jedno ucho!" prohlásí po chvíli.
"To je fotka z profilu!" rozzuří se policista. I druhého kandidáta vyhodí.
Třetí kandidát si několik minut prohlíží fotku a pak odpoví: "Ten muž má kontaktní čočky."
Policista se podívá do svých spisů a uznale řekne: "Správně, je vidět, že nejste takový blbec jako ti dva před vámi. Jen mi řekněte, jak jste to poznal?"
"Snadno. Těžko může nosit brýle, když má jen jedno ucho."

Franta a Pepa se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej:
"To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat."
Pepa na to:
"Mám nápad, uvidíš! Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce, ty si klekneš na kolena a strčíš si ho do huby."
Domluveno uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu ho kouřit. Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě nestrpí a vyrazil je bez placení. Situace se opakuje ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že už ho bolí kolena, huba a že už toho má dost!
Na to Pepa: "A co mám říkat já? U třetí hospody jsem ztratil ten blbej kabanos!"

Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj.
V posteli najde mladý manželský pár.
Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli.
Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení. Nejspíš strávil dlouhou dobu ve vězení, viděl jsem, jak tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co ti řekne a uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás oba. Buď silná, miláčku. Miluji tě."
Žena říká: "Nelíbal mě, šeptal mi do ucha, že jsi vážně hezkej chlap a ptal se, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu.."
Buď silný, miláčku. Taky tě miluji".

Jedno ráno o dovolené se manžel vypravil na loďce lovit ryby. Po několika hodinách ho to omrzelo a vrátil se zpět. Na břehu jej už čekala manželka, která se rozhodla také vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila, vzala si knihu a začla číst.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážce parku, ve kterém se jezero nacházelo.
Oslovil ji: "Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?"
"Čtu" odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!"
"Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!" odpověděla rozzlobená žena.
"Ale já jsem se Vás ani nedotknul!"
"Hmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!"

Vejde pán do realitní kanceláře a koktá: „J-j-já b-bych si chtěl ko-koupit dům, co máte?”
„Pane, jak na vás koukám, tak pro vás asi nic,” zhodnotí ho úředník.
Koktavec se nenechá odradit a ukáže na jeden obrázek v katalogu: „A co t-tenhle?”
„Ten je za šest milionů,” oznamuje úředník. „Na ten určitě nemáte.”
Zákazník ukazuje dál: „A ten-hle?”
Úředník vrtí hlavou a povídá: „Ten je za deset milionů.”
Pán ukáže na největší obrázek a praví: „J-já si vezmu t-tenhle.”
„Ale pane, ten stojí dvacet milionů!” upozorňuje ho úředník. „Máte na něj?”
Pán hrdě oznamuje: „J-já m-mám še-šedesát milionů!”
„A kde jste je vzal?” diví se úředník.
Zákazník na to: „Vy-vy-vyhrál jsem je!”
Úředník si hvízdne: „Fíha! Já vyhrát šedesát milionů, tak mě klepne pepka!”
Pán vykoktá: „M-m-mě to-o jenom lí-í-zlo.”

Žena vítá manžela:
"Milane, dneska je výročí svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace."
"Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní: "Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tady s manželkou!"
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odložila všechno a volá: " Tak pánové, kdo z vás je ten nejlepší kanec?" a celá restaurace: "Milan, Milan, Milan!"
Manželka se znechuceně zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka a on hned za ní. Manželka nadává: "Myslela jsem, že jsi normální chlap, ale ty jsi prase!" Taxikář se ohlídne a říká: "Teda Milane, takhle protivnou šlapku sis ještě nevezl."

Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si:
"Šéfe, nemohl byste mi zvýšit plat? Vždyť tu už dělám 10 roků za 8000,-Kč měsíčně."
Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle borovičky a začne:
"Podívej Josefe, je pravda, že vyděláváš 8 000,- Kč měsíčně, což je 96.000 Kč ročně, ale...
Rok má 365 dní.
Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní, dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní.
Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy 1 třetinu dne, to znamená 76 dní.
Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků,což jsou dny pracovního volna, a tedy pracuješ jen 63 dní.
To je jen o dva dny víc než 2 měsíce do roka. No a co chceš víc za práci za dva měsíce?
Vždyť vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně!"
"Promiňte šéfe, nechtěl jsem vyrušovat."

Manžel se vrátí domů z bouřlivé pařby se známými. Ráno ho vzbudí nařízený budík, nic si nepamatuje, zato se nestačí divit. Manželka už je pryč, zřejmě v práci. Vedle postele na něj čeká čerstvě připravená snídaně. Lehce dle možností posnídá a jde do koupelny. Tam na skle namalovaný rtěnkou úsměv se srdíčkem, na věšáku připraveny nažehlené šaty do práce, včetně ponožek u vyleštěných polobotek. Umyje se, oblékne a zajde do kuchyně, kde u stolu synek ukrajuje z čerstvě upečené bábovky. Udivený otec se optá synka:
"Copak se to včera dělo? Co je s maminkou?"
Synek odpoví:
"Maminka je v práci. Ty ses večer vrátil a byl jsi pod obraz, navíc jsi pozvracel předsíň. Když tě maminka v koupelně zkoušela svléknout a omýt, bránil ses se slovy:
Nesahejte na mne dámo, já jsem šťastně ženatej!"

Protrhne se hráz a voda rychle zaplavuje přilehlou vesničku.
Všichni už jsou pryč, jenom farář stojí na věži kostela a modlí se.
Přijede k němu člun požárníků:
"Pojďte otče, odvezeme vás."
"Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání."
Člun tedy odjede.
Voda už dosahuje až nahoru na věž, tam stojí farář, drží se kříže a modlí se.
Přijede k němu loď domobrany:
"Pojďte otče, odvezeme vás."
"Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání."
Loď odjede. Vesnice je už skoro celá zatopená, z vody kouká jen farářova hlava.
Přiletí helikoptéra:
"Pojďte otče, hodíme vám lano."
"Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání."
Helikoptéra odletí a farář se utopí...
Potom v nebi potká Ježíše a ptá se ho:
"Proč jsi mě nezachránil??"
"Co bys ještě chtěl, vždyť jsem ti poslal dvě lodě a helikoptéru!"

Sejdou se dva chlapi na záchodě u mušlí. První se závistivě dívá na toho druhého. Ten druhý se ho zeptá: „Chceš mít taky tak velkýho ptáka?”
První přikývne.
„Tak běž za město k prvnímu dubu u cesty vlevo, tam je žabička, tý se zeptáš, jestli tě chce za muže, ona řekne, že ne a hned budeš mít o pět čísel delšího.”
Tak chlap běží za město k prvnímu dubu. Najde tam žabičku.
„Žabičko, vezmeš si mě?”
„Ne,” odpoví žába.
Chlap utíká domů a tam žasne. Má ho o pět centimetrů většího. Druhej den tam jde teda znova.
„Žabičko, vezmeš si mě?”
„Ne,” odpoví žába.
A zase mu o pět centimetrů vyroste. Chlap jásá: „Ještě pět a bude ze mě správnej kanec.”
Tak jde zase k dubu a ptá se: „Žabičko, vezmeš si mě?”
A žába odpoví: „Kurva, jsi snad hluchej? Ne, ne, ne, ne, ne a ještě jednou NE!”

Manželé jedou po dálnici a za chvíli je zastaví policie. Policista u okýnka povídá:
"Vaše doklady, pane řidiči."
"Promiňte, děje se něco, provedl jsem něco?"
"Ano, naměřili jsme vám na radaru 140."
"To není možné, určitě jsem nejel víc jak 100!"
Manželka se do toho vloží:
"Ale Pepo, jel jsi nejmíň 150!"
Policista pokračuje:
"A taky vám nesvítí zadní světla."
"To jsem netušil, musela se porouchat cestou."
"Pepo, prosím tě, vždyť jsou rozbitá už nejmíň dva měsíce!"
"A víte o tom, že je proti předpisům jezdit bez bezpečnostního pásu?"
"Ten jsem si rozepnul, až když jste mě zastavil."
"Pepo, co kecáš, ty přece nikdy ten pás nepoužíváš!"
"Sakra, drž už hubu!"
Policista se obrátí k manželce:
"Madam, to s vámi vždycky mluví takhle?!"
"Ne, jen když je namazanej."

Porodní babka, která za svůj život odrodila stovky dětí přijde do nebe a Svatý Petr ji přemlouvá: "Tys' byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v těžké chvíli, stejně tak jako dosud, jen Ty to umíš tak dobře."
Porodní babka nato odpoví: "Víš Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si zatím užívají ."
"To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky." Slíbí jí Svatý Petr.
Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá.
"Vás nic nebolí ?" ptá se zaraženě babka.
"Ne, mě ne, ale podívejte se ven na toho kominíka. Svíjí se na tý střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!"

98letá stařenka na smrtelné posteli říká svému 99letému manželovi:
"Můj drahý, teď, když jsou mé dny sečteny, chtěla bych Ti něco říct. Ale nejprve jdi do stodoly, kde pod třetím sloupem vpravo najdeš dvě krabice. Přines je sem, prosím."
Manžel to udělá a když je u smrtelné postele své ženy
otevře, najde v první 3 vajíčka a v té druhé 300.000,- EUR.
Celý udivený se ptá: "Co znamenají ta vajíčka?"
Manželka mu odpoví : "Za celých 79 let, co jsme manželé,
jsem pokaždé, když jsem s tebou nedosáhla orgasmu, dala do krabičky vajíčko."
Manžel se začervenal pýchou, že po celou dobu tak
dlouhého manželství ženu neuspokojil jen ve třech případech a ptá se na druhou krabičku s EURy.
"Víš," povídá manželka "vždycky, když tam těch vajec bylo
12, šla jsem je prodat na trh."