Nejkratší vtipy – strana 10

Divoký západ, dva kovbojové se baví:
"Já mám nejrychlejší ruku na celém Západě."
"A to já zase dávám přednost ženám!"

Povídají si dvě spermie: "Doufám, že se dostanu k vajíčku jako první!"
Druhá na to: "Moc se netěš, tamhle jsou mandle."

Je to červené, stojí to za plotem a nejde to přehodit. Co je to?
.
.
.
.
.
.
.
Záplotník červený nepřehoditelný.

Syn se ptá otce: "Tati, vysvětlíš mi ženskou logiku?"
Otec: "Máš zaracha."
Syn: "Cože, proč?"
Otec: "Chleba se sýrem."

"Prosimtě, proč natíráš tu boudu vodovkama? Vždyť ti ji první déšť umyje!"
"Prosím tě, ty taky hned myslíš na nejhorší."

Sedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne sestřička:
"Kdo z vás tu byl první?"
"Jdi do prdele!"

"Zaplať Pánbůh za sex, holky! To je asi to jediné, co nám doma chlapi nemůžou předhazovat, že to jejich matka uměla líp!"

Před půlnocí požádá host v baru vrchního:
„Už musím jít domů. Dejte mi něco, abych vystřízlivěl.” „Prosím, tady je účet.”

V americkém filmu: "How do you do?"
"All right!"

V pozadí amatérský překlad: "Jak si to děláš?"
"Vždycky pravačkou!"

Rozhovor na golfovém hřišti:
"Zahrajeme si znovu příští sobotu?"
"No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale můžu to odložit."

"Haničko, bylo to s tebou celou noc fakt super, ale teď se musím vypravit do práce."
"Jmenuji se Jitka a dnes je neděle!"

"Dobrý den, chtěl bych zahrát písničku pro moji přítelkyni, která se mnou od rána nemluví. Bude to od Rytmuse: Čo ti jebe."

Chytí rybář zlatou rybku a rybka povídá:
"Když mě pustíš, tak ti splním tři přání."
"Já mám jen jedno. Abys neměla kosti."

"Karle, proč se neučíš plavat?"
"Na to už je pozdě!"
"Ale kdepak, na to není nikdy pozdě."
"Tak to mám ještě dost času..."

"Ty Pepo, ty máš ale pěknej svetr, co tě stál?"
"Patnáct stovek!"
"Nekecej!"
"No fakt, ale to už je se soudníma výlohama."

Farář se ptá chlapce:
"Modlíte se doma před jídlem?"
Chlapec odpoví:
"No, jen když máme jíst houby, co nasbíral tatínek."

Mistr ve vrhu koulí k trenérovi:
"Dnes se musím předvést, na tribuně sedí má tchýně."
Trenér: "Nemáš šanci, tam nedohodíš."

"A už tě Aleš požádal o ruku?" ptá se jedna přítelkyně druhé.
"O ruku ještě ne," rdí se kamarádka, "ale jinak už o všechno!"

Radí se bača s manželkou: „Ten beran je nějak smutný,“ říká bača. „Asi ho podříznu.“
„No, když myslíš, že ho to rozveselí…“

"A co vaše paměť, zlepšuje se?" ptá se lékař pacienta při kontrole.
"Zlepšuje, zlepšuje - a kdo jste, že vás to tak zajímá?"