Nejkratší vtipy – strana 19

Jdou dva vojáci po poli, jeden z nich šlípne na minu a roztrhne mu to hubu od ucha k uchu. Ten druhý se na něj podívá a říká: "Čemu se tlemíš, vždyť nás to mohlo zabít!"

Trosečník žije už jedenáct let na pustém ostrově sám, až jedenáctý rok mu moře vyplaví ženu.
Žena: "Tak dlouho jsi na to čekal a teď to máš!"
Trosečník: "Ty máš pivo?"

Sedí dědeček s babičkou u stolu a babička povídá: "Dědečku, mně je dneska tak teplo u srdce."
Dědeček odvětí: "Bodejť by ti nebylo teplo, když máš levou kozu v polívce."

Už jako dítě jsem se rád motal v kuchyni. A nemotal jsem se sám! Motala se máma, motal se i táta. A když jsem se v patnácti rozhodoval co dál, pivo pro mě byl jasná volba!

Hurvínek říká Spejblovi:
"Dneska si s Máničkou budeme hrát na zaječí prdy."
Spejbl na to:
"A jak se to hraje?"
Hurvínek odpoví:
"No, já jí ho tam prdnu a ona zaječí."

"Tak co, jak se žije v pekle?"
"Paráda. Pestrá společnost a chutná strava. A co v nebi?"
"Někdy pracujeme i šestnáct hodin denně."
"Nepovídej?! A proč?"
"Nejsou lidi."

Muž umírá v nemocnici, doktor mu sděluje, že má tak tři minuty žvota.
"Můžu si ještě něco přát než umřu?", ptá se pacient.
"Ano, možná tak vajíčko naměkko,"odpoví doktor.

Paní Najmanová si u sousedky pochutnává na buchtě.
"Trouba vám peče dobře, že?" konstatuje mezi sousty.
"Peče," přisvědčí sousedka. "Ale těch řečí, než ho k tomu dokopu!"

Pan Novák se ohlásí u ředitele: "Pane řediteli, mám dojem, že můj plat neodpovídá mým schopnostem!"
- "To jsme také zjistili , ale přeci vás nemůžeme nechat umřít hlady!"

Po Václaváku jde zrzavý černoch. Potká ho malá stařenka, chvilku se na něj tak dívá a pak se zeptá:
„Promiňte mládenče. Nejste náhodou žid?“
„To by mi eště tak chýbalo!“

Když jsme si včera s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mne ostatní v baru "pedofile" a podobně. A to jen proto, že jí je 21 a mně 50 let. Úplně nám zkazili 10.výročí.

Chlápek s velkým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a optala se:
"Čekáte dítě?"
Muž se usmál a zdvořile na to: "Ne, to mám od piva."

Potká slon velbloudici a ptá se:
"Hele holka, nezdá se Ti divný, že máš prsa na zádech?"
A velbloudice v klidu odpoví:
"Divná otázka od někoho, komu visí péro z ksichtu!"

"Přece jen je manželství dobrá věc. Vidím, kamaráde, že od té doby, co ses oženil, ti nechybí ani jeden knoflík.“
„Ano, ale to je proto, že mě je manželka naučila přišívat.

Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí se na zem. Paní učitelka se ho ptá, co se stalo.
Pepíček zaúpí: "Mám výron."
Učitelka: "Tak se utři a vstávej."

"Nebojíš se zahýbat manželce, co když se o tom dozví?"
"No, v lepším případě podá návrh na rozvod."
"A v horším případě?"
"No, v horším případě ten návrh na rozvod nepodá."

Povídá šéf sekretářce:
"Ivanko, přijďte ke mně dnes večer, popovídame si o vašich prémiích."
Ona odpoví:
"Ale pane řediteli, na toto téma jsme souložili už minulou středu."

Svěřuje se chlapec své dívce:
"Od té chvíle co tě znám, nemohu jíst, ani pít, ani kouřit."
"Opravdu, to kvůli tomu, že mě tak miluješ?"
"Ne, ale nezbývají mi na to prachy!"

Přítelkyně se ptá přítele:
"Tome, proč máš tak velké oči?"
Přítel:
"Protože, když jsem byl malý, tak jsem hodně plakal!"
Přítelkyně:
"Škoda, že jsi raději víc nečůral!"

Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou?
V anglické pojišťovně vám na základě statistik řeknou, kolik lidí příští rok zemře.
V sicilské vám řeknou jejich jména!