Nejkratší vtipy – strana 27

Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení:
"...a ty, kteří přicházejí do přímého kontaktu se zákazníky chci upozornit, že slovní spojení ´kdejaké pičoviny´ není právě nejvhodnější pro popis našeho sortimentu!"

Chlápek přijde do kostela a říká faráři:
"Chtěl bych zádušní mši za psa."
"To nepůjde, zkuste to v nějaké sektě."
"Myslíte, že jim bude stačit 10.000,- Kč?"
"Proboha, to jste měl říct hned, že byl pejsek katolík..."

Manželé leží v posteli, ženská říká:
"Já bych tak ráda měla větší prsa."
"Tak si je zkus třít toaletním papírem."
"Toaletním papírem? Co by to jako mělo udělat?"
"No to nevím, ale koukni, co ti to udělalo se zadkem!"

"Představ si, že jsem tuhle seděla v kavárně a kousek ode mne seděl krásný mužský."
"No a co, pozval tě ke stolu?"
"Ale ne, když jsem pořád na něj mrkala a on nic, vzala jsem si brýle a zjistila jsem, že je to plakát!"

Žena volá svého muže do kuchyně a požaduje od něj okamžitý sex. Stalo se. A muž se potom ptá:
"Co, že tě to tak najednou popadlo?"
"Ále, vařím vajíčka, rozbila se mi minutka a potřebovala jsem odměřit přesně tři minuty!"

Žid povídá židovi:
"Nechal jsem si postavit dům od německé firmy, nádherná práce, dodání v termínu, rozpočet vyšel přesně, jak jsme se domluvili, akorát staré psy novým kouskům nenaučíš, takže mi zapojili plyn do sprchy".

V lese pod stromem spí nadrženej medvěd.
Najednou se probudí a spatří ježka. Vezme ho do pracek, začne si s ním pohazovat, obracet ze všech stran a říká: "Ježku, kde máš p*ču?"
"Nemám."
"Čím jsi to řek, čím jsi to řek?"

Ke zpovědi přijde žena, která říká, že má hříšné myšlenky:
- "Když se svléknu a postavím se před zrcadlo, myslím si, že jsem krásná a svůdná."
Farář nakoukne do zpovědnice a povídá:
- "Dcero, to není hřích, to je omyl."

Seznámí se mladý muž s blondýnkou a při rozloučení se zeptá: „Mohu ti zítra zavolat do práce?”
„Můžeš,” souhlasí kráska. „Ale kdyby to brala šéfová, tak to polož.”
„No dobře, ale jak ji poznám?”
„Je zrzavá a má brejle.”

Rozdíl mezi diplomatem a dámou:
Když diplomat říká ano, myslí snad. Když říká snad, myslí ne. Pokud říká ne, pak to není diplomat.
A dáma? Když říká ne, myslí snad. Když říká snad, myslí ano. Pokud řekne ano, není to dáma.

Muž simuloval duševní poruchu, aby se vyhnul trestu za rvačku. byl posouzen soudními znalci. Před přelíčením k němz přistoupil jeho obhájce a sdělil mu:
"Pane Novák, dopadlo to katastrofálně: jste prý úplně duševně zdravý."

Manželé sedí v kupé naproti sobě. Po půl hodině povídá manžel: "Drahá, pojď sem. Sedni si ke mně."
Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptá mu do ucha: "Co tak najednou?"
Muž odpoví: "Už jsem se na tebe nemohl dívat."

Ve firmě se pořádá maškarní ples. Právě přichází Roman z personálního v masce vlka. A za ním jde Pavel z obchodního v masce medvěda. A Jitka ze mzdového v masce lišky. A tam vzadu je náš správce sítě Petr v masce 255.255.255.0

Baví se takhle dva kamarádi a jeden povídá:
„Ty vole, moje žena má pozítří narozeniny a já vůbec nevím, co jí má koupit.“
Druhý odpoví: „No tak se jí nenápadně zeptej…“
A ten zas povídá: „Seš blázen? Copak mám tolik peněz!?“

Skotský obchodník prodal svému známému velkou dodávku pomerančů, ten mu telefonuje:
"Proboha, kde si sehnal ty hnusné pomeranče, vždyť se vůbec nedají jíst!"
"Jo, ty je chceš jíst? Já myslel, že jsi si je objednal na prodej!"

Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci:
"Hele Karle, kde jsi byl posledních 15 let?"
"Ále, v base."
"Prosím tě a kvůli čemu?"
"Kvůli slepicím."
"Vždyť kvůli slepicím se snad nedává 15 let!"
"Vyhrabaly totiž tchýni."

Ve škole při hodině češtiny dává žákům učitelka úkol, ať napíšou větu se slovem “manifest”.
Po chvilce vyvolá Pepíčka a ptá se ho:
“Tak, Pepíčku, cos vymyslel za hezkou větu?”
Pepíček: “Všem holkám smrdí ku*da, ale Máni fest!”

Kapitán Titaniku při potápění lodi mluví k pasažérům :
„Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Kterou chcete slyšet první?“
„Tu špatnou!“
„Tak ta špatná je, že se potápíme, ta dobrá je, že dostaneme jedenáct Oskarů!“

Američan: "Vy už jste se úplně vzdali myšlenky přistát na Měsíci?"
Rus: "My budeme přistávat na Slunci."
Američan: "To nemyslíte vážně, to se přece cestou vypaříte."
Rus: "To je právě ten fígl. My tam totiž přistaneme v noci."

Do horského hotelu přijede pán s mladou ženou. Poslíček je uvede do pokoje a ptá se: „Mohu pro vás ještě něco udělat?”
„To je všechno,” odpoví muž.
„A pro vaši ženu?”
„Jo, málem bych zapomněl, přineste mi pohlednici a známku.”