Nejnovější vtipy – strana 12

Matka představená vidí sestru Angeliku, jak u okna odhání holuby slovy: "Kšá, jděte do prdele!"
I zastaví se u ní a říká: "No sestro Angeliko, takto sprostě, to musíte říct kšá holoubku, kšá holoubku, a vidíte jsou v prdeli taky."

U gynekologa
Slečna: "Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chlupy, proč?"
Doktor: "Kolik vám je let, prosím?"
Slečna: "24."
Doktor: "To je divné. A jak často máte pohlavní styk?"
Slečna: "Tak 15-20krát za den."
Doktor: "Jó, to víte, na dálnici taky tráva neroste."

Baví se dva muži:
"Žena je jako gramodeska, ohraje se první strana a vyhodí se."
Druhý říká: "Kdepak, ještě se může obrátit na druhou stranu, přehrát a pak vyhodit."
Poslouchá je stařenka a praví:
"Mládenci, žádné vyhazování gramodesky, vymění se pouze jehla a hraje se dál."

Chlap si na toaletě všimne, že vedle stojící muž močí třemi proudy. Otočí se na něj a ptá se:
"To je vrozený?"
Ten se jen usměje a odpoví:
"Kdepak, ale ta moje stará bez vidličky do huby nic nevezme!"

"Jean, prší před hlavním vchodem?"
"Ano milý Lorde."
"Tak já půjdu ven zadním vchodem."

Paní si v obchodě zkouší kostým a prodavačka jí radí:
"Vezměte si tenhle, letos se budou nosit krátké sukně."
Paní na to:
"To věřím, ale mně zůstanou loňské nohy."

Opaluje se nahá žena na balkóně. Najednou ji z horního patra přijde moták na provázku a na lístku je napsáno:
Jestli si chceš se mnou zasouložit, zatahej 2x za provázek. Jestli ne, tak zatahej 40x, posledních 10 škubnutí rychleji, prosím!

Víte, jaký je rozdíl mezi onanií a loterií?

Žádný. Stačí 6 dobrých tahů a máte v rukou miliony!

Ptá se kamarád kamaráda:
"Ty máš ženu a sám si žehlíš košile?"
"Ty nejsou moje, ale mojí ženy."

Hurvínek říká Spejblovi:
"Dneska si s Máničkou budeme hrát na zaječí prdy."
Spejbl na to:
"A jak se to hraje?"
Hurvínek odpoví:
"No, já jí ho tam prdnu a ona zaječí."

Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři.
Doktor ji prohlédl a zeť se ho ptá:
"Je nějaká naděje?"
"Bohužel, je to jen chřipka..."

"Pepíčku, skloňuj slovo chléb."
„Kdo, co? - Chléb."
„S kým, s čím? - Se salámem."
„Komu, čemu? - Mně."

Manželka přistihne večer manžela, jak si půlí viagru a říká mu:
"Ale zlato, to si musíš vzít celou tu pilulku, aby to fungovalo."
Manžel odpoví:
"Já vím, já ti chci dát jen pusu."

Tchyně chce prověřit, jak moc ji mají mladí rádi.
Přijde na návštěvu k mladým, mají vilu s bazénem, babka do něj hupsne, začne sebou mlít a ječet o pomoc. Zeťák ji chvíli zamračeně pozoruje, ale pak mu to nedá a vytáhne ji. Druhej den ráno má na dvoře funglovku Octavii a za stěračem lístek: "Děkuju. Babička."
Zvědavá babka si to namířila k druhý dcéři. Ta bydlí u Lužnice, voda byla velká, no babka kouká, zeťák se courá po dvoře, tak vlítne do vody, voda ji vzala, bába řve, chlápek se na to chvíli dívá a pak jde krmit králíky. Ale celou noc ho to žralo: "Kurňa, moh´ jsem mít novou Oktávku." Ráno se hrabe z postele, kouká a nevěří vlastním očím, na dvoře fungl novej bavorák. Poslední řada, sedačky v kůži, audio výbava... a za stěračem lísteček: "Děkuju. Děda."

Muž věšící prádlo na balkóně si povzdechne:
"To jsem teda dopadl..."
Muž pod balkónem:
"Nic si z toho nedělejte, jiní musí doma i souložit."

Zdravý rozum je jako deodorant. Lidé, kteří ho potřebují nejvíce jej nikdy nepoužijí.

Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře, děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo. Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne:
„Dědo, udělej si dobře.“
Děda jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá:
„K ledničce!“

"Přece jen je manželství dobrá věc. Vidím, kamaráde, že od té doby, co ses oženil, ti nechybí ani jeden knoflík.“
„Ano, ale to je proto, že mě je manželka naučila přišívat.

Uprostřed výroční noci dvacet let po svatbě se manželka najednou probudí a říká si:
„Copak mně ten můj asi koupí, přeci jen jsme spolu dvacet let, určitě to bude něco drahého, asi norkový kožich.“
Po chvíli se vzbudí opět a říká si:
„Ale ne, on mě moc miluje, to nebude kožich, ale možná diamantový náhrdelník.“
Za chvíli se vzbudí celý zpocený manžel a říká si:
„Já se na to vykašlu. Kdybych ji tehdy zabil, tak mě právě dnes pustili!“

V předsíni cvičí ženská aerobic, cvičí, cvičí a jak udělá rozštěp, tak se přicucne k podlaze. Ať dělá co dělá, nemůže se odtrhnout, tak celá zoufalá zavolá manžela. Tak manžel tahá, ale nic. Zavolá na pomoc souseda, ten hned přiběhne, tahají oba, ale pořád nic. Přestanou a přemýšlí, co dál. Najednou se soused ťukne do čela a povídá:
„Mám nápad. Vezmem kladivo, bouchneme s ním do podlahy, ta praskne, dostane se tam vzduch, a ona se odsaje.“
Manžel se na něj podívá a říká:
„Víš, to je blbý, tyhle dlaždičky stály 1800 Kč za metr, to je spousta peněz.“
Tak zase přemýšlí, až se ozve manžel:
„Už to mám! Já ji pošimrám, ona zvlhne a přetáhneme ji do koupelny.“
„A co si tím pomůžem?“
„No tam je metr jenom za 200!“