Nejnovější vtipy – strana 13

Baví se takhle dva kamarádi a jeden povídá:
„Ty vole, moje žena má pozítří narozeniny a já vůbec nevím, co jí má koupit.“
Druhý odpoví: „No tak se jí nenápadně zeptej…“
A ten zas povídá: „Seš blázen? Copak mám tolik peněz!?“

Povídá muž příteli:
„Franto, co jsi včera dělal, když při fotbale vypli elektřinu?“ „Povídal jsem si s manželkou.“ Odpovídá muž.
„To muselo být zajímavé,že?“
„Hm, jo, zjistil jsem, že je to docela příjemná žena.“

Žena s milencem ve vášnivém objetí. V tom se ozve klíč v zámku. Žena okamžitě vyjekne:
„Sakra, to je manžel. Rychle, schovej se v koupelně.“
Chlápek nezaváhal a rychle za sebou zavřel dveře od koupelny. Žena akorát schovala jeho oblečení pod postel, když v tom do místnosti vstoupí manžel a hned povídá:
„Sakra, co tady děláš nahá?“
„Slyšela jsem tě přijet, tak jsem ti chtěla připravit vášnivé uvítání.“
„Bezva, akorát si umeju ruce a hned jsem u tebe, drahá.“
Než jej stihla nějak zarazit, otevřel dveře do koupelny. Stojí tam nahatý chlap a rukama plácá ve vzduchu o sebe.
„Kdo sakra jste??“ zařve manžel.
„Jsem z deratizační a desinsekční firmy. Vaše žena nám volala, že má hrozné problémy s moly.“
„Ale vždyť na sobě nemáte žádné oblečení!“ vykoktal manžel.
Chlápek se na sebe podíval a překvapeně uskočil:
„Vidíte, ty malé bestie jsou čím dál tím drzejší!“

Obchodní cestující vypovídal u rozvodového soudu. Soudce se ho ptá:
„Prosím vás, vysvětlete nám povahu incidentu, který ve vás vzbudil obavy o ženinu věrnost.“
„Víte, v podstatě celý týden jsem na cestách a domů se vracím na víkend. No, a jednou takhle v sobotu večer jsme se se ženou věnovali pěkně vášnivému sexu, když stará paní od vedle zabouchala na zeď a křičí:
„To toho nemůžete nechat aspoň přes víkend?“

Žena se vrátí domů z nákupů a načapá manžela v posteli s hezkou slečnou. Chystá se naštvaně vyletět z domu, ale manžel na ni zavolá:
„Počkej miláčku, já ti to vysvětlím. Jel jsem domů a u kraje silnice stála tahle chudinka, na první pohled k smrti unavená. Tak jsem jí nabídl, že ji svezu. Říkala, že má hlad, a tak jsem ji vzal domů a nabídl ji zbytek večeře, co jsi včera nedojedla. Boty měla úplně rozedrané, tak jsem jí dal ty, co už nenosíš, protože vyšly z módy. Byla jí zima, tak jsem jí daroval tvůj nový svetr, který nenosíš, protože se ti barvou k ničemu nehodí. Kalhoty měla nadranc, tak jsem jí věnoval tvoje, co se do nich už nedostaneš. Už byla na odchodu, ale pak se zeptala, jestli nemám ještě něco, co ty už nepoužíváš…“

Opilý muž přijde domů s květinou v ruce a manželka mu hned u vchodu povídá:
„Myslíš, že když přineseš kytku, tak hned roztáhnu nohy?!“ Muž překvapeně odpoví:
„A vázu už nemáme?“

Děda pláče nad hrobem své ženy:
„Co já si tady bez tebe počnu? Kéž by ses tak mohla vrátit!“ Najednou se z hrobu začne hrabat krtek a děda na to:
„No tak Božka, nerozumíš legraci?“

O přestávce divadelního představení postávají v bufetu manželé. Přistoupí k nim zástupce místního dobročinného spolku:
„Pane, dopřál byste mi to potěšení promluvit s Vaší paní?“ „Proč ne.“ Odtuší manžel. „Když tomu říkáte potěšení…“

Den po svatbě manžel povídá manželce:
"Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi."
"Povídej, drahý."
"Miláčku, přijdu-li a budu mít kšilt čepice dopředu, je všechno v pořádku, miluji tě, v posteli všechno bude, prostě jsem O.K. Ovšem budu-li mít kšilt dozadu, nemluv na mě, v posteli nic nebude, prostě mě až do rána ignoruj. Rozumíš?"
"Ano, drahý a teď jenom já doplním pár věcí za sebe. Budu-li stát s rukama založenýma na prsou, je všechno v pořádku, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude, prostě tě miluju. Ale budu-li stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt!"

Jaké jsou dva hlavní důvody, proč chlapi chodí do hospody?
1. Protože nemají manželku.
2. Protože mají manželku.

Drahá, odpusť mi, že jsem k tobě minulý týden nepřišel.
Ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k tobě...

Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu. Opilec souhlasí. Vezme první šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa. Po dalších dvou panákách se sotva drží na nohou, ale třetí šipku taky trefí. Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec ji sebere a odchází. O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, je taky trochu v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se:
"Promiňte, ale co jste vyhrál posledně?"
-"Hovězí burger v tvrdý housce."

Manžel se vrací domů a v předsíni narazí na rozčilenou manželku.
Ona: "Trošku ses zdržel, co supermane?"
On: "Mohu ti to vysvětlit, drahá. Mrzí mě to, ale byl jsem s klienty."
Ona: "A diskutovali jste celou noc, až do sedmi do rána, jo supermane?"
On: "Nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u Itala, dobře jsme se najedli..."
Ona: "A to do sedmi do rána? Supermane, máš mě za hloupou?!"
On: "Ano, přiznávám, šli jsme pak na bar něco vypít, asi do tří hodin."
Ona: "Jasně, do tří hodin. A co bylo potom do těch sedmi hodin, supermane?!"
On: "No jo, potom jsme šli do tančírny. Ale já se jenom díval, byla to nuda a..."
Ona: "To stačí supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co ti mám ještě věřit?"
On: "Prosím tě, už mě nech domluvit a poslouchej... A vůbec, proč mi furt říkáš supermane??"
Ona: "Protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!"

Zemře černoch a dostane se do nebe ke sv. Petrovi. Sv. Petr se ho ptá:
„Jak se jmenuješ?”
Černoch, v obavě, že v nebi jsou rasisti, řekne:
„Leonardo DiCaprio.”
Sv. Petr se na něj ještě jednou podívá, zamyslí se a znovu se ho zeptá, jak se jmenuje. Černoch opakuje, že je Leonardo DiCaprio. Sv. Petr vytáhne mobil a volá Ježíši:
„Šéfe, ten Titanic se potopil, anebo shořel?”

Víte, co má společného smrt tchýně a slivovice?
Nejprve vám to vyrazí dech, ale potom máte takový příjemný pocit.

Stojí muž na balkoně a dává znamení svému tchánovi stojícímu na balkoně pod ním - ruka se vlní jako had.
Tchán odpovídá stejným znamením, ale hýbá oběma rukama.

Volný překlad: otázka - "Je tam ta zmije?"
Odpověď - "Jsou tu obě."

"Slečno, hádejte, jaké mám příjmení. Napovím vám - až se jednou vdáte, budete mě mít každý den v ruce."
"Ptáček?"
"Ne, Vařečka!"

Dvě holky před kinem:
“Hele a pustí tě na ten nepřístupný film, když ti ještě nebylo patnáct?“
"Ale já stejně nemůžu, máma mi nechce hlídat malýho.“

Sedí psychiatr v ordinaci ve svém křesle a nikde ani noha. Najednou se otevřenými dveřmi vplazí chlápek a něco drží v puse. Psychiatr je potěšen, že má klienta a hned se začne vyptávat:
“Dobrý den, kdopak mi to sem přichází, že by nějaký pejsek?“
Chlápek na zemi jen nesouhlasně zavrtí hlavou.
“Tak, že by nějaký červíček?“
Chlápek něco nesrozumitelně zamumlá a nesouhlasně zakroutí hlavou.
“Tak, že by nějaká housenka krásná, zelená?“
Chlap už to nevydrží, vyndá z pusy kabel a šroubovák a povídá:
„Doktore, já jsem správce sítě a zapojuji vám tady internet!“

Napoleon odpočívá ve svém stanu, když tu náhle vrazí dovnitř sluha a volá:
“Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich milión!“
"Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili.“
Napoleon odejde a po pár hodinách se vrátí z vítězné bitvy. Sluha se ho ptá, k čemu byla ta červená košile a Napoleon odpovídá:
“Milý Jeane, to je psychologická záležitost. Když mám červenou košili, vojáci neuvidí mou krev, kdybych byl zraněn, a tudíž se nebudou obávat, že bych mohl zemřít.“
Po nějakém čase sluha opět přiběhne:
“Pane, Angličani! Přicházejí! Jsou jich tři milióny!“
"Dobře, přineste mi moji červenou košili.“
Napoleon se opět vrátí z bitvy jako vítěz. Druhý den ráno sluha přibíhá a volá:
“Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich šest miliónů! Tady je vaše červená košile!“
"Ne, Jeane, jestli jich je šest miliónů, pak to znamená, že je čas na moje hnědé kalhoty.“