Nejnovější vtipy – strana 23

Baví se dva kamarádi v hospodě nad šestým pivem:
"Nejradši ze všeho bych se stal malou, šedou myškou!"
"Zbláznil ses nebo už blbneš z chlastu? Proč zrovna myškou?"
"No aby se mě žena konečně začala bát!"

"Podívej, jak jsou ty nahatý ženský pěkný, ale sotva si nějakou pořídíš, hned chce něco na sebe!"

"Franto, jak ses seznámil se svou ženou?"
"No, tenkrát v parku. Zapískal jsem sice na psa, ale ona byla rychlejší."

"Kde jste byli letos na dovolené, pane Novák?"
"Ále, na Orlíku."
"A dobrý?"
"No, nic moc teda. Hned první večer mě tam zmlátila banda chuligánů a manželku několikrát znásilnili..."
"Tak tomu řkám síla. A kam pojedete příště?"
"Já ještě nevím, ale manželka by chtěla na Orlík."

Průvodce ukazuje turistům starý zámek a vysvětluje:
"Tento zámek pochází z šestnáctého století, mimo fontány vpravo, kterou právě stavějí, ta bude pocházet ze sedmnáctého století."

Žena, která odjíždí na dovolenou, říká manželovi:
"Drahý, vrátím se hned, jak mi napíšeš, že se ti po mně stýská."
"To si nemůžeme dovolit, moje milá, abys tam byla tak dlouho!"

Pepíček přijde do bufetu a poroučí si:
"Jedno pivo!"
Prodavačka se ho ptá:
"A nechtěl bys raději džus?"
Pepíček odpoví:
"Chtěl, ale chybí mi pět korun."

Povídají si tři děti o tom, jak přišli na svět.
"Mně přinesl čáp," povídá první.
"Mně zase vrána," objasňuje holčička.
"Hm, my jsme chudí," pokrčí rameny třetí. "Náš táta si všechno musí udělat sám."

Otec poslal zlobivého synka za trest brzo do postele. Za chvilku se z pokojíčku ozve:
"Tatíí?"
"Co je?"
"Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?"
"Ne. Měl ses chovat líp. A teď zhasnout a spát!"
O pět minut později:
"Tatíí?"
"Co je zase?"
"Mám pořád žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?"
"Řekl jsem ti, že ne! A jestli se ještě jednou zeptáš, tak půjdu a dostaneš na zadek!"
"Tatíí, a až sem půjdeš, mohl bys mi přinést sklenici vody?"

Otec sedí v obýváku a čte si napínavou detektivku. Přijde k němu syn a povídá:
"Tati, dej mi dvacku na kino, nebo ti řeknu, kdo je pachatel!"

Šestiletému Honzíkovi přivezli malou sestřičku a babička se ho ptá:
"Honzíku, líbí se ti Janička?"
"Nelíbí, babi, a vůbec se mámě nedivím, že ji tak dlouho schovávala v břichu!"

Farář se ptá chlapce:
"Modlíte se doma před jídlem?"
Chlapec odpoví:
"No, jen když máme jíst houby, co nasbíral tatínek."

Filípek po Novém roce říká kamarádovi:
"Měli jsme stejné Vánoce jako vloni. Kapr byl na černo, maminka na měkko a táta na mol!"

"Tak co Martínku, jak dopadlo tvé vysvědčení?" ptá se maminka.
"To je přece vedlejší, mami, hlavně že jsme zdraví!"

Přijde kostlivec do hospody a objedná si:
"Jedno pivo a hadr!"

"Mladý muži, pomohl byste mi prosím přejít přes ulici?" ptá se stařenka.
"Jistě, babičko. Chcete k té drogerii?"
"Ne, tamhle k parkovišti, mám tam motorku."

"Nechcete si sednout, dědo?"
"Jen seď, milý chlapče, já příští stanici vystupuju."
"Jenom si sedněte dědo, tady nejste ve vlaku, ale v parku!"

Babička se ptá lékaře:
"Pane doktore, jak že se to jmenuje ten Němec, co mi pořád schovává moje věci?"
"Alzheiemer, babičko, Alzheiemer!"

Babička Božka oslavuje narozeniny a mají k ní přijít na návštěvu dvě kamarádky. Všechny tři jsou bohužel silně sklerotické. Tak vnučka babičky Božky povídá:
"Babi, nezapomeň na tři věci: Uvař jim kafe, chlebíčky jsou v lednici a dort také."
Kamarádky dorazily a Božka začala vzpomínat, co že jim to měla přichystat.
"Aha, uvařit kafe!"
Tak uvařila kafe. Vypily ho, popovídaly si a Božka vzpomíná, co že jim to měla nachystat.
"Už vím, uvařit kafe!"
Tak uvařila kafe, vypily ho a začaly se loučit. Jen co Božka zabouchla dveře, ta jedna říká druhé:
"Ta Božka je ale divná, ani to kafe nám neuvařila!"

Chlápek přijde do kostela a říká faráři:
"Chtěl bych zádušní mši za psa."
"To nepůjde, zkuste to v nějaké sektě."
"Myslíte, že jim bude stačit 10.000,- Kč?"
"Proboha, to jste měl říct hned, že byl pejsek katolík..."