Nejlepší vtipy – strana 31

Jak říkáš své tchyni?
Vegeta.
Proč?
Do všeho se míchá!

Dvě blondýnky, jedna říká druhé:
"Muž mi dal kreditku, jdeme nakupovat!"
"A PIN dal?"
"Ne, nepindal."

Lékař patolog pitvá pana Nováka. Když dojde k přirození tak kouká a pro sebe si říká: "Pane jo, to je péro. Nejmíň 30 cenťáků. To musím vzít domů ukázat manželce."
Příjde domů a povídá: "Marie podívej."
A ona: "No nekecej, že je Novák po smrti."

Během návštěvy blázince se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, že někdo bude zavřen či ne. Ředitel vysvětluje: "No, my napustíme vanu vodou, kandidátovi dáme lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil".
Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?
Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt.. Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

Po smrti přijde inženýr, který žil celý život v míru a pokoji u rýsovacího prkna, k nebeské bráně.
Svatý Petr jej nepustí dovnitř, mají plno. Poradí mu, aby to zkusil v pekle. Ďábel ho přijme, ale povídá: "No, jisté jsou dvě věci: Za prvé, nemáš tu co dělat a za druhé, když už tu jsi, můžeš pro nás udělat pár vylepšení a budeš se tu mít líp než v nebi."
Inženýr se dal do práce. Opravil klimatizaci, zavedl automatické kotle, výtahy, jezdící schody a podobně. K Svatému Petrovi se doneslo o průmyslové pekelné revoluci, šel se tam tedy podívat a říká ďáblovi: "Cože? Inženýr v pekle? Musíte nám ho vrátit!"
Ale ďábel jeho žádost rezolutně odmítl.
"Dobře, budeme se soudit!" rozzlobí se Svatý Petr.
Ďábel se rozchechtá: "Tak to jsem móc zvědavej, kde vezmete právníky."

Je to za plotem a nejde to přehodit, co je to?

Záplotník nepřehoditelný.

Pepíček stojí před tabulí a řeší velice zapeklitý příklad.
Moc mu to nejde, přemýšlí a pak si plivne na ruku a sliny vetře do vlasů. Učitelce se to nezdá a ptá se ho:
"Proč si slintáš na hlavu?"
"Ale, včera jsem slyšel maminku, jak říká tátovi: Nasliň si hlavičku a uvidíš, že ti to půjde líp!"

Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila jsem krávu, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala jim věci do školy a odvezla je do školy.
Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu a pak jsem šla do práce. V práci jsem se pohádala s nadřízeným, vyhodil jednoho podřízeného z práce. Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se zdržela, zapomněla jsem tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit. Tak jsem hned koupila i klobásky na gril, ty má ten můj strašně rád. Pak jsem jela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro děti, dala jsem
jim svačinu, zpracovala jsem daňové přiznání. Pak jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala si nový balzám na ruce a šla na pole. Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku, připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v chodbě, nakrmila děti, vykoupala a dala je spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo a to včerejší vyžehlila, snědla jsem kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát. Když v tom mi blesklo hlavou - hrůza - a vylítla jsem s postele. Můj muž leží od rána v obýváku u televize na gauči a ani si chudák nezašukal!!

Tři velmi staré sestry žijí ve společném domě. Jednou večer si nejstarší sestra napustila v koupelně v 1. patře vanu. Opatrně do ní vlezla, v tom se zarazila a volá na sestru:
"Nevíš, chtěla jsem do vany vlézt nebo z ní už vylézt?"
"To nevím, přijdu nahoru a podívám se!"
Sestra se v půli schodiště zastaví a volá:
"Chtěla jsem jít nahoru nebo dolů?"
Nejmladší sestra popíjí v hale čaj a poslouchá starší sestry. Kroutí hlavou, pak zaklepe na stůl a řekne si:
"Musím zaťukat, doufám, že nebudu taková
jako moje sestry..."
A zavolá na ně:
"Přijdu hned za vámi, jen se napřed podívám, kdo klepal..."

Mladý muž přijde k doktorovi: "Pane doktore, já mám takový problém..... Asi jsem gay."
Doktor si ho změří od hlavy k patě: "Můžu se vás na něco zeptat?"
"Jistě, pane doktore."
"Ta košile, co máte na sobě, je od Armaniho?"
"Ne, ta je z Textilany."
"Hmmm - a ty kalhoty jsou Hugo Boss?"
"Myslím, ze OP Prostějov."
"Dobrá - a co boty? Martens, Vagabond..."
"Ne, pane doktore, ty jsou z výprodeje u Bati."
"A jaké nosíte spodní prádlo? Calvina Kleina nebo Styx?"
"Kdepak, to kupuju na tržnici."
"Aha. A čím to voníte? To je Dolce & Gabbana?"
"To ani nevím, pane doktore - nějaká kolínská od nás z drogérie."
"Tak to vás uklidním, mladíku. Vy nejste gay, vy jste obyčejnej českej buzerant."

Řidič kamionu je na cestách už několik týdnů, až už to nevydrží a zastaví u nevěstince. Vejde dovnitř a povídá: "Dejte mi jednoho buřta, pívo a tu nejhnusnější babu, co tady máte!" a položí na stůl 500eurovku. Bordelmáma se mrkne na bankovku a povídá: "Chlapče, za tohle u nás můžeš mít nádhernou, mladou a nadrženou kočičku a ještě ti přinese pořádnýho stejka..."
"Ale já nejsem nadrženej, mladá paní," povídá řidič, "jenom se mi už stejská po domově."

Maruška jde ke dvanácti měsíčkům pro jahody.
"Dobře Maruško, dáme ti je, ale nás všech devět tě přefiknem.."
"Jak to, vždyť je vás dvanáct?"
"To ano, ale červen, červenec a srpen jsou teplý."

Chlap na hřbitově z jednoho hrobu začne odsouvat vodorovnou žulovou desku. Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem:
"Haló, pane?! Co to děláte?!"
Muž však pokračuje dál, desku hrobu už má z poloviny odsunutou.
Paní křičí: "Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji! Proč to děláte?!"
Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a
holčička a hned se mu radostně vrhnou kolem krku:
"Tati, tati!"
Vdova mezitím omdlela. Muž jí pak křísí a když se probere,vysvětluje jí:
"Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina a tak jsme děti dali na večer k našim."

Jaký je rozdíl mezi malým dítětem a masem z Tesca?

Žádný, pokud smrdí je třeba ho přebalit!

Muž přijde opilý domů. Manželka mu dá facku a ptá se ho:
"Řekni, budeš ještě pít?"
Muž mlčí. Dostane z druhé strany další facku.
"Řekni! Budeš ještě chlastat?"
"No tak jo", konečně povídá muž. "Nalej!"

"Denně chodíš domů opilý," vyčítá žena manželovi, "a co já, co děti?"
"Měj rozum, stará," odvětil muž, "přeci nebudeme chlastat všichni."

Učitelka vyvolá Pepíčka, aby vyjmenoval čtyři živly.
"Země, voda, oheň a ... hospoda!" zní odpověď.
"Proč hospoda?" ptá se udiveně učitelka.
"Protože, když otec sedí v hospodě, tak maminka mu potom vždy říká, to si byl zase ve svém živlu!" odpoví Pepíček.

I žena po padesátce může dráždit muže.
Prosím vás, a čím?!
Každým slovem.

Lezou dva vedrem zdeptaní chlapi po poušti a jeden říká druhému:
"Zaskřípej zubama, třeba nám přeběhne mráz po zádech!"

Víte, jaký je rozdíl mezi onanií a loterií?

Žádný. Stačí 6 dobrých tahů a máte v rukou miliony!