Nejlepší vtipy – strana 29

Chuck Norris nepotřebuje peníze. Všechno, co řekne, platí.

Mistr říká pomocníkovi:
„Fero, chyť ten kabel."
Fero chytí kabel a mistr se ptá:
„Koplo tě to?"
„Ne."
„Tak na ten druhej nesahej, je v něm 3 000 voltů."

Pepíček:
"Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!"
"Jo, a jak?"
"Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem."
"Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!"

U očního lékaře:
„A kdypak vám začalo to šilhání, mladá paní?“
„Když začala dvojčata běhat!“

Baví se dva kamarádi.
"Víš, čeho se nejvíc bojím, až umřu?"
Druhý na to: "Nevím, čeho?"
"No toho, že moje žena prodá moje kolo za cenu, za kterou jsem jí řekl, že jsem ho koupil."

Víte, proč má český lev dva ocasy?
Oni to původně byli lvi dva, ale ten jeden dostal funci a ten druhej mu pak vlez do prdele.

Nikdo není na tomto světě zbytečný.
I ten největší blbec může sloužit alespoň jako špatný příklad...

Pan učitel zadává ve škole slohovou úlohu na téma: Co bych dělal, kdybych byl majitel velké firmy.
Všichni se pustí do práce, jenom Pepíček nic.
Učitel: "Proč nic nepíšeš?"
Pepíček: "Čekám na sekretářku!"

Muž si sedne v restauraci a dívá se na menu. V tom přijde krásná servírka a zeptá se:
"Dobrý den, co Vám mohu přinést?"
"Rád bych si dal oběd."
"A konkrétněji, na co myslíte?"
"Konkrétně myslím na šukání, ale teď bych si dal oběd."

Přijde jelen na Žďákovský most k partě kluků, co se zrovna chystají na bungee jumping:
"Čau, slyšel jsem, že se tady skáče na laně!"

"Skvělí chlapi jsou za každým rohem," pravil Bůh.
A proto udělal Zemi kulatou...

Jde banán, potká mandarinku a ptá se:
"Nedáme sex?"
A mandarinka na to:
"Nemůžu, mám měsíčky."

"A jak se máš ty?"
"Co ti budu povídat, ...mizerně. Piju starý víno, jím plesnivý sýry a auto mám bez střechy."

Skotský obchodník prodal svému známému velkou dodávku pomerančů, ten mu telefonuje:
"Proboha, kde si sehnal ty hnusné pomeranče, vždyť se vůbec nedají jíst!"
"Jo, ty je chceš jíst? Já myslel, že jsi si je objednal na prodej!"

Díky naší vládě budeme pracovat do konce života.
Díky našemu zdravotnictví to nebude tak dlouho.

Ztratil se pes. Znamení: vypíchnuté levé oko, natržené pravé ucho, zlomená pravá zadní noha a uříznutý ocas.
ZN.: Slyší na jméno Lucky!

Přijde dcera domů ze školy a v žákovské má poznámku:
"Je drzá a neustále vyrušuje."
Druhý den přijde do školy a dává přečíst učitelce odpověď: "To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec."

Dospívající dcera přijde domů ze školy a otec jí vzkazuje:
„Byl za mnou dnes jeden mladík a prosil o tvoji ruku.”
Mladá dívka dychtí po odpovědi: „A souhlasil jsi, tati?”
„Ten chlapík mi byl moc sympatický,” protahuje otec. „Tak jsem mu to radši vymluvil!”

Bankovní úředník už se v zoufalství ze svého klienta vydal na osobní návštěvu, aby vyřešil problém výrazně přečerpávaných účtů a naučil toho pána se lépe starat o peníze. Povídá mu:
„Prosím vás, proč necháváte svou ženu utrácet pořád víc peněz, než dohromady vyděláte?”
„Protože se radši hádám s vámi, než s ní!”

Sedí kráva na stromě a plete noviny.
V tom přiletí prase a ptá se:
„Krávo, kolik je hodin?”
Kráva vytáhne teploměr a řekne:
„Pátek.”
Prase na to:
„To nevadí, já stejně kouřím Sparty.”