Nejlepší vtipy – strana 27

Jak vzniklo slovo tchýně? Skřížením dvou slov.
Tchoř a svině.

Přijde manželka z koupelny do ložnice, manžel si jí prohlíží a kroutí hlavou: "Ty moja, tys přibrala, ty tu prdel máš. No ty ju máš širokou jak kombajn. "
Manželka se naštve, lehne si do postele a otočí se k muži zády. Ten začne škemrat, aby se k němu žena otočila a splnila své manželské povinnosti. Žena na to: "Přece kvůli jednomu suchému klásku nebudu otáčet celý kombajn!"

Holčička si hraje na písečku a volá na maminku:
„Maminko, tady šuká pes!“
Maminka: „Tak si ho nevšímej!“
„Ale mě to bolí!“

Chlubí se na písku malý chlapeček holčičce: „Hele, já mám ptáčka, a ty ne!“
„Tss, až budu veliká, tak jich budu mít, kolik budu chtít!“

Přijde blondýnka k trafice a ukáže na časopisy.
„Vlastu nemáte?” zeptá se.
„Bohužel, nová ještě není. Ale víte co? Vemte si Život,” vnucuje se hned trafikantka.
Blondýnka zrudne a naštvaně vykřikne: „Vem si ho sama, ty krávo stará, vošklivá!”

Malý syn: "Tati, slyšel jsem, že v některých částech Afriky si muž bere ženu, aniž by ji před tím znal. Je to pravda?". Otec: "To se děje ve všech zemích, synu"

Česko má technický stav silnic na jedničku!
Problém nastává, když zařadíte dvojku nebo vyšší převodový stupeň.

Baví se dva kutilové: "Představ si, že u mě včera ve tři v noci zvonil soused! Nekecám, ve tři v noci přišel a zazvonil... Jsem se tak lekl, že mi normálně vypadla vrtačka z ruky!"

Příjde takhle jednou generál navštívit kasárny. Všichni vojáci se hned postaví v pozoru do řady, ale generál chce trošku uvolnit atmosféru tak zavelí pohov a ptá se: "Tak co chlapi, jak to děláte, když tu nemáte žádné ženské. Kam ho strkáte?" Přijde k prvnímu vojínovy a ten říká: "No, do čutory." Generál se ptá každého postupně, kam ho strká a od každého slyší: "Do čutory, do čutory, taky do čutory." Nakonec si generál všimne jednoho vojína, který stojí sám v koutě a nějak se ušklebuje. Přijde tedy k němu a zeptá se ho:
"Tak co chlapče, taky ho strkáš do čutory?"
"Ne."
"A jakpak se jmenuješ?"
"Vojín Čutora"

Slepice snese sedmikilové vejce. To samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta:
"Budete se snažit o další, větší?"
"Ne."
"A co plánujete?"
"Rozbiju pštrosovi držku!"

Baví se dva důchodci: "Já vím, že jsem byl zraněný v druhé světové válce, ale už nevím jestli jsem dostal kulkou mezi lopatky nebo lopatkou mezi kulky."

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit.Tak dal každé 50 tisíc korun, aby s nimi udělaly, co uznají nejlepší.
První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví:
"Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu."
Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení, sportovní potřeby,
nápojové soupravy do baru atd.
"To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím ".
Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět
100 tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná".
I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.

Starý Arab žije již přes 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se již starý a slabý.
Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne napsat mu e-mail:
Milý Ahmede,
jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory.
Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt.
Mám tě rád.
Tvůj otec

Obratem obdrží odpověď:
Milý otče,
prosím tě, nedělej v žádném případě na zahradě nic!!!
Schoval jsem tam "tu věc". Taky tě mám rád.
Ahmed

Jen pár hodin na to obklíčí dům starého muže americká armáda, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý centimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují.

Týž den dostal starý muž ještě jeden e-mail od syna:
Milý otče,
jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory.
Víc pro tebe na tu dálku nemůžu udělat.
Mám tě rád.
Ahmed.

Přijde babička k doktorovi. Doktor jí proklepne, poslechne stetoskopem a povídá:
„Babi, máte slabé srdíčko, musíte se šetřit. Zakazuji vám chodit po schodech, abyste si neublížila.“
Za měsíc přijde stará paní na kontrolu, doktor ji prohlédne a hned jí sděluje dobrou zprávu: „Vidíte, babičko, dneska vypadáte lépe, i srdíčko je v pořádku, po těch schodech tedy už můžete chodit, i když pomaličku.“
„Jé, pane doktore, vy jste zlatý, ani nevíte, jakou radost jste mi udělal, že už nemusím lézt po tom zábradlí!“

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví:
- Miláčku, uvidíme se i dnes večer?
On jí odpoví:
- Ale samozřejmě, kočičko.
Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela:
- Kdo to byl?!
Manžel klidně odpoví:
- Moje milenka.
Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže:
- Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím!
Manžel nadále pokojně odpověděl:
- OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách.
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá:
- A to byl kdo?
- Kolega z práce se svojí milenkou.
Manželka je chvíli ticho a potom říká:
- Pch, ta naše je hezčí.

Psychiatr vedl terapii čtyř matek a jejich dětí. Říká první matce: „Jste posedlá sladkostmi, odrazilo se to ve jméně vaší dcery Candy.“
Druhé matce: „Jste posedlá penězi, opět se to projevuje ve jméně dítěte - Penny.“
Třetí matce: „Jste posedlá alkoholem, jméno vaší dcery je Brandy.“
Vtom čtvrtá matka vstala a tiše zašeptala synovi do ouška: „Pojď, Dicku, jdeme domů“.

Chlápek ve vlaku se ptá průvodčího, kdy ten vlak staví v Libni.
"Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví."
"Vy si děláte legraci, ne? Já nutně musím vystoupit v Libni!"
"Je mi líto, pane, ale tenhle vlak tam nestaví."
"Musí přece být nějaká možnost."
"No, jedna by byla. Můžu říct strojvedoucímu, aby zpomalil, a já vás podržím nad nástupištěm a dostanu dolů."
"To zní šíleně. Bude to fungovat?".
"No, stojí to za pokus."
Vlak tedy vjíždí do nádraží, průvodčí drží chlapa za sako ve vzduchu. Chlápek ve vzduchu utíká. Průvodčí jej pomalu pouští níž, až se chlapovy nohy dotknou nástupiště. Kmitají s neuvěřitelnou rychlostí.
Průvodčí jej pouští, chlap pomalu ztrácí na rychlosti. Už to není sprint, ale normální svižný běh.
Když chlap míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní, popadne jej za límec, vtáhne do vlaku a povídá:
"Chlape, máte štěstí, že jsem tu zrovna stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec nestaví!"

Paroubek jde do nebe. Zaklepe na nebeskou bránu, otevře svatý Petr: "Jéé, pan Paroubek !"
Pane Paroubek, máte dvě možnosti: buď tady zůstat nebo se jít podívat do pekla a pak si vybrat.
Paroubek se podívá za sv. Petra, poletují tam andělíčci, příjemná hudba, všichni jsou na sebe hodní, nikde žádný alkohol. "No, já bych se podíval do toho pekla, abych byl informovaný."
Zabouchá na pekelnou bránu, otevře mu čertice : "Jéé pan Paroubek pojďte dál."
Všude jídlo, pití, krásné holky, hudba, pohoda, zkrátka večírek. Paroubek letí zpátky do nebe, omluví se svatému Petrovi a že by raději do toho pekla. Vrátí se do pekla, zabouchá na bránu, v tom vyletí čerti, chopí se ho a šup s ním do kotle, a začnou topit. Paroubek nadzvedne poklici a říká :"Jak to, vždyť tady před chvílí bylo veselo,tancovalo se jedlo, chlastalo, holka na každém rohu, co to je ?!"
A jeden čert mu povídá: "No jo,to jo, to ale byla naše předvolební kampaň a ta už skončila."

Muž a žena se srazí v autech. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo.
Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil.
Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?"
Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii."

Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
"Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale nestačí to, musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci, spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši!"