Vtipy ze života – strana 2

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: „Omlouvám se, ale my dva se známe?”
Ona na to: „Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí...”
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný.
„Sakra,” říká, „to jste fakt vy? Ta striptérka z mé pánské jízdy den před tím, než jsem se oženil? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě vožralej kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru?”
„Ne,” odpoví žena, „já jsem třídní vašeho syna...”

Po třech hodinách strávených ve frontě na finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: „Budete platit kartou nebo hotově?”
Chlápek naštvaně vyhrkne: „Hotově!”
Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: „Promiňte, strávil jsem dopoledne na finančním úřadě...”
„Nic se nestalo. Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?”

"Dobrý den, chtěl bych zahrát písničku pro moji přítelkyni, která se mnou od rána nemluví. Bude to od Rytmuse: Čo ti jebe."

Baví se dva kutilové: "Představ si, že u mě včera ve tři v noci zvonil soused! Nekecám, ve tři v noci přišel a zazvonil... Jsem se tak lekl, že mi normálně vypadla vrtačka z ruky!"

"A jak se máš ty?"
"Co ti budu povídat, ...mizerně. Piju starý víno, jím plesnivý sýry a auto mám bez střechy."

Díky naší vládě budeme pracovat do konce života.
Díky našemu zdravotnictví to nebude tak dlouho.

Výhoda nekvalitního horolezeckého lana spočívá v tom, že vám zřejmě vydrží do konce života.

Na zamčené dveře veřejných záchodků bouchá chlap:
"Hned otevřete, mám průjem!"
A z druhé strany se ozve:
"Jak já vám závidím."

Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha:
"Ta zpěvačka má ale příšerný hlas, nevíte, kdo to je?"
"Moje dcera."
"Tak to promiňte, to bude asi tou písní, ta je opravdu hrozná. Rád bych věděl, kdo ji složil!?"
"Já."

Taxikář veze domů dvě postarší nóbl dámy z nějakého večírku. Dámy si povídají v taxíku:
"Viděla jste toho mladíka v zeleném saku, jak jedl dezert vidličkou na saláty?"
"No a viděla jste ten nemožný pár, když on šel do dveří první?"
"A tu nemožnou blondýnu, co pila k rybě červený víno?"
Taxikář je chvíli poslouchá a pak pronese:
"Dámy, a nevadí Vám, že k Vám sedím zády?"

Jde chlápek v Supermarketu na záchod. Vedle v kabince se najednou ozve:
"Tak co, jak žiješ?"
Chlap se zamračí a odpoví: "No,dobře no, děkuji."
"A co manželka?" ozve se zase.
"No, hezká a hodná, no..." odpoví překvapeně.
"Tak se sejdem jo?" ozve se od vedle.
"No, dobře, tak potom u umyvadel." zavolá chlap.
A odvedle se ozve:
"Hele, já ti zavolám za chvíli. Tady vedle do toho někdo furt kecá!"

Chlapík si koupí nového Hummera H2. Dojede na pumpu a začne tankovat. Tankuje hodinu, dvě hodiny, tři hodiny. Stále tankuje. Pumpařovi to už začína být blbé, tak vyjde ven a kričí:
"Šéfe, a co takhle vypnout motor?"

Myslivec kupuje pro psa misku na vodu a prodavačka se ho ptá:
"Nechcete misku s nápisem PRO PSA?"
"To není potřeba. Pes číst neumí a já mu upíjet nebudu."

Věta: To by bylo dlouhé vysvětlování.
Význam: Nemám ponětí, jak to funguje.

Věta: Máme zpoždění.
Význam: Aspoň můžu jet jako blázen.

Věta: Odpočiň si, drahá. Vždyť pracuješ tak usilovně.
Význam: Kvůli vysavači neslyším televizi.

Věta: Hmm, to je zajímavé, drahá.
Význam: Ty ještě pořád mluvíš?

Věta: Miláčku, na důkaz naší lásky přece nepotřebujeme nějaké materiální věci.
Význam: Zase jsem zapomněl na naše výročí.

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl do domu, abych vyhnal kočku z domu na dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem musel běžet za ní.

Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě (mé tchýni).

Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho", řekl jsem když jsme se rozjížděli. "Ta kurva se schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do prdele věšákem, aby odtud vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrábala. Ale - podařilo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se zase nevysere u dveří!"

To ticho v taxíku bylo okouzlující..

Učitel vykládá svým studentům o dobrých mravech a ptá se jednoho po druhém:
"Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem a seděli byste v restauraci, jak byste jí řekl, že potřebujete na toaletu?"
"No tak já bych jí řekl: počkej, musím se jít vyčurat."
"No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že?" "Co vy Honzo, co byste řekl vy?"
"No, tak já bych řekl: omlouvám se, ale opravdu musím na záchod."
"Tak to už je o hodně lepší, ale přece jen není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?"
"Řekl bych: miláčku, prosím tě, můžeš mě na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš."

Stojí chlapec v podchodu a zastaví kolemjdoucí paní a požádá jí:
"Nemáte u sebe oheň?"
"Ježíši chlapče, ty už kouříš? Kolik ti je let?"
"Dvanáct."
"A to už kouříš?
"No jasně.. Já už i šukal."
"Šukal?? To jsi z toho přece ani nemohl nic mít?"
"Taky ne, byl jsem vožralej jak svině!"

Radí se bača s manželkou: „Ten beran je nějak smutný,“ říká bača. „Asi ho podříznu.“
„No, když myslíš, že ho to rozveselí…“

K Novákům přijde prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a říká: „Všechno, co ten vysavač nevysaje, sním.”
„Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud.”

Když umřeš, tak nevíš, že jsi mrtvý, ale pro ostatní je to těžké.
To samé platí, když jsi debil!