Nejnovější vtipy – strana 28

Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem?
Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis.
Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf.
Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole, a jde do práce.

Nastoupí děti do autobusu a obsadí všechna místa. Nastoupí stařeček s hůlkou, děti ho ale nepustí sednout a tak musí stát. Autobus vjede do zatáčky a stařeček se skácí na zem.
Jeden chlapec mu říká: "Kdybyste měl na té hůlce na spodu gumičku, tak byste nespadl."
"Kdyby měl gumičku tvůj otec, tak bych teď mohl v klidu sedět."

Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědovi a říká: "Dědo, už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice."
Děda na to:
"Moc nereptej nebo si objednám denní tisk!"

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:
"Nechčete ožíšky?"
"Ale ano, děkuji."
Druhý den to samé a šofér říká:
"Dejte si i vy!"
"Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby!"
Třetí den znovu:
"Synku, nechčeš ožíšky?"
Šofér už celý zvědavý se zeptá:
"Babi, a odkud máte tak dobré oříšky?"
"Vyčumlané z Toffifee."

Babička povídá:
"Já na zlepšení trávení piju pivo,
při nechutenství piju bílé víno,
při nízkém tlaku červené víno,
při vysokém koňak
a když jsem nachlazená, tak si dám slivovici."
"A babičko, kdy pijete vodu?"
"Tak takovou chorobu jsem ještě neměla."

"Babi, v Zelenině mají takhle silné okurky a takhle dlouhé,"
ukazuje vnučka babičce.
Na to hluchá babička: "Jenom, aby si tě holka taky vzal!"

Hádají se tři starý dědci, komu se víc klepou ruce.
Prví povídá: "Já, když jím, tak než naberu jídlo a dám ho do pusy tak ho půlku vyklepu z lžíce."
Druhý říká: "Já, když čtu noviny tak je úplně roztrhám."
A ten třetí říká: "Já než se vymočím, tak se třikrát udělám."

Dva staříci se koupou v moři. Jeden z nich ztratí své zuby a naříká.
Tomu druhému je to líto, tak vyndá ty své a říká:
"Koukej, už jsem je našel."
Ten druhý je zkusí a říká:
"To nejsou moje," a zahodí je do moře.

Přijdou manželé důchodci k doktorovi a říkají:
"No víte, chtěli bychom si ještě užít před smrtí."
Doktor neváhá a říká:
"Takže tady máte 2 prášky, jeden zlatý pro vás pane a jeden stříbrný pro vás madam."
Přijdou domů a spletou si prášky, ale i tak jdou na to.
Druhý den potkají doktora a on se jich ptá:
"Tak co, jak to dopadlo?"
Babka na to:
"Nic moc, mně zdřevěněla noha a dědkovi se otevřela rána z druhý světový války."

Dva spolužáci se potkali po několika letech a tak si povídají v baru nad skleničkou o životě. Jeden povídá:
"Člověče, opravdu jsem nikdy neznal pojem slova štěstí, dokud jsem se neoženil."
"Rozumím ti, u mě to je stejné. Jenže když jsem to zjistil, bylo už pozdě."

Potkají se dva kamarádi a jeden říká:
"Chlape, chystám se na dovolenou do Thajska - trochu si zařádit."
Ten druhý: "Člověče, to bych nedělal, tam je to samý AIDS, ještě to chytneš."
Po půlroce se potkají znovu a ten cestovatel má všude vředy, vypadaný vlasy a nehty. Ten kamarád říká:
"AIDS, že jo."
"Člověče, měl jsi pravdu - taková pěkná, přičmoudlá a měla ho - ale to nevadí, už mám zaplacenej zájezd do Afriky na pozorování zvířat."
"Hele, bacha. Takovej krokodýl ti urafne ruku, ani si ho nevšimneš."
Po třech měsících se potkají a cestovatel má místo ruky hák.
"Krokodýl, že jo?"
"No jo, asi pět metrů dlouhej, ale to nic, už mám zaplacený lezení po Skalistejch horách."
"Víš nechci tě buzerovat, ale v těch horách, přilítne orel skalní, jeden nálet a máš vydloubnutý oko."
Po pár měsících se potkají a on má opravdu pásku přes oko.
"Orel, že jo?"
"Ale kdepak. Spadl mi kamínek do oka a já ti v tom háku ještě nemám takovej cit..."

Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká :
"Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10"."
Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu už to má v oku. Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36."
Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34."
"Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36."
"No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34."
"Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava."

Víte, jaký je rozdíl mezi Michaelem Jacksonem a akné?

Akné počká do puberty.

Na jednom ostrově zaváděli program kontroly porodnosti, ale nedařilo se jim přesvědčit ženy, aby braly hormonální antikoncepci. Proto se rozhodli naučit domorodé muže nosit kondomy. Jednomu z domorodců, který měl za osm let osm dětí, vysvětlili, že pokud bude používat kondom, naprosto bezpečně se vyhne početí dalšího potomka. Měsíc na to přišla jeho žena na kontrolu a byla zase těhotná. Zavolali si tedy onoho muže a ptají se ho, proč nepoužíval kondom, a on odpovídá:
"Ale já jsem ho používal. Jenže po šesti dnech už se mi chtělo tak moc čůrat, že jsem mu odřízl konec."

"Slečno, bojíte se bouřky?"
"Proč se ptáte?"
"Já ho totiž mám jako hrom!"

Věta: To by bylo dlouhé vysvětlování.
Význam: Nemám ponětí, jak to funguje.

Věta: Máme zpoždění.
Význam: Aspoň můžu jet jako blázen.

Věta: Odpočiň si, drahá. Vždyť pracuješ tak usilovně.
Význam: Kvůli vysavači neslyším televizi.

Věta: Hmm, to je zajímavé, drahá.
Význam: Ty ještě pořád mluvíš?

Věta: Miláčku, na důkaz naší lásky přece nepotřebujeme nějaké materiální věci.
Význam: Zase jsem zapomněl na naše výročí.

Věta: Nemůžu to najít.
Význam: Nespadlo mi to samo do dlaní, takže jsem naprosto bezradný.

Věta: To je ženská práce.
Význam: Je to těžké, špinavé a nevděčné.

Věta: Vezmeš si mě?
Význam: Oba moji spolubydlící se odstěhovali a já nemám kdo by mi pral.

Věta: Přinesl jsem ti dárek.
Význam: Na benzínce dávali u pokladny zdarma škrabku na okna.

Přijde takhle mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam prázdno a pusto, nikde nic a tma.
Tak volá: "Halóó, hej! Je tu někdo?"
Chvíli čeká a nic se neděje.
Volá znova: "Halóóó, je tu někdo?"
Po delší době se objeví další mozková buňka a říká:
"Co tady řveš? Ty nevíš, že jsme všichni dole?"

Honzík přijde za maminkou, že by chtěl koupit kolo. Matka mu ale říká, že nemá peníze, ale že mu splní jakékoliv jiné přání. Synek se toho ale chytne a přeje si, aby si zahráli na maminku a tatínka. Matce nezbývá, než splnit jeho přání. Po dohodě si musí lehnout do ložnice jen v noční košili. S úzkostí čeká v posteli, co se bude dít. Najednou se rozletí dveře a v nich synátor, v otcově kvádru a poroučí:
"Vstávej stará, jdeme klukovi koupit to kolo!"

Smutný pán stojí v parku. Přijde za ním chlapeček a povídá: "Smutný pane, kouká vám kousek přirození."
A smutný pán odpoví: "To není kousek... To je celé."