Nejlepší vtipy – strana 34

Proč blondýny nepoužívají vibrátor?
Protože by si vylámaly všechny zuby!

Proč dal Bůh blondýnám o dvě procenta více rozumu, než koním?
Aby při přehlídkách nesraly na ulici!

Víte co je potřeba k lovu tygra?
Rýsováček, kružítko, dvě esa a příručku "Jak na jeleny".
Rýsováček položíte pod strom, vylezete na strom a čekáte. Přijde tygr, šlápne na rýsováček a vyskočí bolestí. Ve výskoku ho píchnete kružítkem do oka. Tygr zařve:
"Au, moje oko!"
Vy mu ukážete své dvě esa a řeknete:
"Já mám královský!"
Načež tygr prohlásí:
"To jsem z toho jelen."
No a dále už pokračujete podle příručky "Jak na jeleny".

Ráno po oslavě manželka uklízí a říká manželovi:
"To jsou dneska lidi. Představ si, že zmizely dvě sklenice!"
"A které?" ptá se manžel.
"No, ty s tím nápisem Hotel International."

"Máte smůlu," povídá překvapenému zloději majitel bytu, když ho přistihl, jak mu v šatníku prohledává kapsy.
"Moje manželka už tu šacovala před vámi."

Inzerát:
Hledám telepaty. Ozvěte se.
zn.: Vy už víte kde.

Inzerát:
100-letý dědeček hledá 100-letou babičku.
Zn.: Ať se mládí vydovádí.

Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha:
"Ta zpěvačka má ale příšerný hlas, nevíte, kdo to je?"
"Moje dcera."
"Tak to promiňte, to bude asi tou písní, ta je opravdu hrozná. Rád bych věděl, kdo ji složil!?"
"Já."

"My se s manželkou milujeme jen mezi svátky."
"A jakými?"
"Velikonočními a vánočními!"

"Podívej, jak jsou ty nahatý ženský pěkný, ale sotva si nějakou pořídíš, hned chce něco na sebe!"

Průvodce ukazuje turistům starý zámek a vysvětluje:
"Tento zámek pochází z šestnáctého století, mimo fontány vpravo, kterou právě stavějí, ta bude pocházet ze sedmnáctého století."

Žena, která odjíždí na dovolenou, říká manželovi:
"Drahý, vrátím se hned, jak mi napíšeš, že se ti po mně stýská."
"To si nemůžeme dovolit, moje milá, abys tam byla tak dlouho!"

Pepíček přijde do bufetu a poroučí si:
"Jedno pivo!"
Prodavačka se ho ptá:
"A nechtěl bys raději džus?"
Pepíček odpoví:
"Chtěl, ale chybí mi pět korun."

Otec poslal zlobivého synka za trest brzo do postele. Za chvilku se z pokojíčku ozve:
"Tatíí?"
"Co je?"
"Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?"
"Ne. Měl ses chovat líp. A teď zhasnout a spát!"
O pět minut později:
"Tatíí?"
"Co je zase?"
"Mám pořád žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?"
"Řekl jsem ti, že ne! A jestli se ještě jednou zeptáš, tak půjdu a dostaneš na zadek!"
"Tatíí, a až sem půjdeš, mohl bys mi přinést sklenici vody?"

Farář se ptá chlapce:
"Modlíte se doma před jídlem?"
Chlapec odpoví:
"No, jen když máme jíst houby, co nasbíral tatínek."

"Tak co Martínku, jak dopadlo tvé vysvědčení?" ptá se maminka.
"To je přece vedlejší, mami, hlavně že jsme zdraví!"

Přijde kostlivec do hospody a objedná si:
"Jedno pivo a hadr!"

Lékař apukunkturista a potká chirurga:
"Ahoj řezníku!"
"Hele, nech toho popichování!"

Důstojník zastaví vojína:
"Vojíne, nemáte drobné za stovku?"
"Jasně, kámo."
"Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!"
"Nemám, pane majore!"

"Prý si povídal v hospodě, že sis mě vzal pro peníze. Co je to za blbost, vždyť já jsem přece žádné neměla!"
"No jo, ale co jsem měl teda říct?"