Nejlepší vtipy – strana 35

V kanceláři povídá paní Květa své nové kolegyni:
"Pamatuješ, jak jsem ti minule říkala, že tady všichni milujeme našeho šéfa?"
"No jasně, pamatuju."
"No, tak dneska jseš na řadě ty."

Mladý pár přijde do restaurace. Po chvíli k nim přijde číšník a ptá se:
"Dobrý večer, co si dáte?"
A slečna: "Párky, prosím."
"V pořádku, a co křen?"
"Křen si dá také párky!"

Jak poznáte muže v přechodu?
Na prsou mu chrčí. Na ženu vrčí. A když ho tam strčí, tak se mu skrčí.

Taxikář veze domů dvě postarší nóbl dámy z nějakého večírku. Dámy si povídají v taxíku:
"Viděla jste toho mladíka v zeleném saku, jak jedl dezert vidličkou na saláty?"
"No a viděla jste ten nemožný pár, když on šel do dveří první?"
"A tu nemožnou blondýnu, co pila k rybě červený víno?"
Taxikář je chvíli poslouchá a pak pronese:
"Dámy, a nevadí Vám, že k Vám sedím zády?"

Do autoservisu vletí skrz výlohu auto. Vystoupí z něho chlapík, příjde k prodavači a říká:
"Zdravím, už jste dostali to nové brzdové obložení?"

Jde chlápek v Supermarketu na záchod. Vedle v kabince se najednou ozve:
"Tak co, jak žiješ?"
Chlap se zamračí a odpoví: "No,dobře no, děkuji."
"A co manželka?" ozve se zase.
"No, hezká a hodná, no..." odpoví překvapeně.
"Tak se sejdem jo?" ozve se od vedle.
"No, dobře, tak potom u umyvadel." zavolá chlap.
A odvedle se ozve:
"Hele, já ti zavolám za chvíli. Tady vedle do toho někdo furt kecá!"

Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak. Čech pořád nervózně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá: "Pan šuka meškanie?"
A Čech na to: "Ne, pan meška šukanie."

"Jakmile se nám narodily děti, se sousedem jsme si je vyměnili.”
„Cože?!”
„No, oba jsme po zralé úvaze dospěli k tomu, že bude lepší, když si každý budeme vychovávat ty své.”

Padá parašutista z letedla, když otevře hlavní padák vysype se hromada jogurtů. Otevře záložní padák a zase se vysypou jogurty. V kapse najde dopis:
"Milý Filípku, babička ti opět nabalila hodně Monte.˝

Potkají se dva sousedé, jeden říká druhému:
"Ty, Honzo, slyšel jsem, že se prý dneska u vás stalo neštěstí."
"Jo, Karle, máš pravdu, manželka dneska vařila v papiňáku brambory a ono to bouchlo. Úplně ji to rozmašírovalo hlavu. Po kuchyni všude krev... Fakt děs a hrůza."
"A co budeš teďka, Honzo, dělat?"
"Já nevím, asi rýži."

K policistovi přiběhne muž a křičí:
"Před půl hodinou mi nějaký zloděj strhl z ruky zlaté hodinky!"
"A proč křičíte až teď?"
"Nechtěl jsem moc otevírat pusu, aby si nevšiml, že mám i zlaté zuby."

Sedí Sněhurka, Herkules a Quasimodo v obýváku a dohadují se, jestli to kouzelné zrcadlo Sněhurky ještě funguje. Sněhurka jde do ložnice, za chvilku se vrátí a povídá:
„Ano, zrcadlo stále praví, že jsem nejkrásnější na světě!“
Herkules na to:
„Tak to se tedy podívám, jestli jsem pořád ten nejsilnější!“ Odejde, za chvíli je zpět: „Ano, jsem ten nejsilnější!“
Quasimodo vstane a jde se podívat, jestli on je ten nejošklivější. Dlouho se nevrací, po nějaké době se připlíží zpět a skřehotá:
„Může mi někdo sakra říct, kdo je to Zeman?“

Američan: "Vy už jste se úplně vzdali myšlenky přistát na Měsíci?"
Rus: "My budeme přistávat na Slunci."
Američan: "To nemyslíte vážně, to se přece cestou vypaříte."
Rus: "To je právě ten fígl. My tam totiž přistaneme v noci."

Přijde učitelka do třídy a dává dětem češtinářskou hádanku:
"Děti, kdo mi řekne takové zvíře, aby když do jeho názvu přidáme D,vznikl název části lidského těla?"
Děti si lámou hlavu, učitelka to již nevydrží a konstatuje:
"No přeci laň, děti, když přidáte D, je z toho dlaň."
Pepíček se vzadu nakloní ke spolužákovi a šeptá:
"Vidíš, já říkal, že to nebude kuna."

Je království, v něm jeden král, který má pohlednou dceru na vdávání. Hrnou se princové, nápadníci a princezna, aby si vybrala, se jde s každým projít zámeckým parkem. Ale je tu problém, ona se vždy vrátí sama, o princích ani vidu ani slechu. To nápadníky odradí a už se nehrnou, král je zoufalý a tak vyhlásí:
„Dám princeznu za ženu a půl království tomu, kdo se z parku vrátí."
Přihlásí se Honza, že to zkusí. Procházejí se s princeznou v parku, když přijdou k jezírku s krokodýlama. Princezna si sundá z prstu prsten a hodí ho do jezírka. A na Honzu: „Vyndej ho!"
Honza se chvilku rozmýšlí a nakonec "ho vyndá".
Princezna potěšeně: „No vidíš, a ti blbci tam skákali..."

„Maminka mě má hodně ráda,” chlubí se malý Filípek.
„A jak to víš?” ptá se kamarád.
„Tátu už vyměnila čtyřikrát, ale mě ani jednou!”

Přijde náctiletý synek za svým otcem s prosbou, jestli by mu nekoupil nový hardisk.
"A kouzelné slovíčko?" zeptá se otec.
Synáček odpoví:
"Sakra, dneska už je zaheslovaný úplně všechno!"

Jede manžel se svou manželkou - blondýnkou v autě a jeho drahá polovička řídí. Při jízdě si stěžuje:
„Já se z toho zblázním, ty lidi mě už štvou. Pořád mi lezou do cesty.”
„Uklidni se, miláčku, nevšímej si jich a sjeď z toho chodníku!”

Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje, nasadí ho na pušku a říká:
"Tenhle je tak silnej, že si můžete přečíst moje jméno na poštovní schránce u mého baráku támhle na kopci."
Chlápek teda vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objeví široký úsměv. "Nad čím se tak usmíváte?" ptá se prodavač.
"Vidím oknem nahého chlapa a nahou ženskou."
"To je blbost, manželka je v práci," říká prodavač a bere si pušku a kouká taky. Když zjistí, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřenej. Hrábne za pult, podává chlápkovi dvě patrony a říká:
"Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dvě patrony, napálíte moji ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!"
Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povídá:
"Myslím, že to zvládnu na jednu ránu."

Muž přijde do lékárny a požaduje balíček kondomů. Jakmile za něj zaplatí, začne se hlasitě smát a odejde. Druhý den se situace opakuje úplně stejně. Lékárníkovi to nedá a požádá asistenta, aby muže příště sledoval. Třetí den se situace zase opakuje a asistent se vydá onoho podivného muže sledovat. Když se za půl hodiny vrátí, lékárník se jej zvědavě ptá:
"Tak co, sledoval jsi ho?"
"Ano, sledoval."
"No a kam šel?"
"K vám domů."